La toile c’est vaste. Très vaste. Tellement qu’on trouve n’importe quoi. Pour tous les gouts, pour tous les âges mais surtout pour le +18. C’est génial d’être majeur. Surtout quand on a les hormones qui travaillent. Ahem. Disons que tout ça n’a rien de glorieux, ça tendrait même à te descendre à l’état de cas désespéré. Non. Tu es un cas désespéré. Par ta vie sociale presque inexistante, entre autre. Tu découvrais avec amertume que la vie d’ermite n’était pas faite pour toi. Ton corps n’appréciait pas spécialement. Il se lassait vite, surtout de ta main droite. T’avais bien essayé celle de gauche mais c’est beaucoup moins pratique. BREF. La compagnie d’une femme te manque. Cruellement. Surtout la compagnie intime. Mon dieu, tu divagues.
Alors, concevant tout de même ta fierté de male, relativement mal placée avouons-le, tu avais renoncé à l’idée d’aller aux putes. N’ayons pas peur des mots, hein. Tu trouvais ça pitoyable. Même si tu étais pitoyable. C’était plus pitoyable que pitoyable. Pauvre garçon. Alors comme on dit, Google avait été ton ami. Meetic, ça vous parle ? Apparemment les nippons ont le droit à des équivalents, pour tous les gouts. Même pour les prêtres bouddhistes hardcores. Rien que ça. Alors au lieu de simplement utiliser la subtile technique du j’entre dans un bar, j’aborde une demoiselle et je mets de la poudre magique dans son verre, tu avais préféré te tenter la dessus. Créer un compte, tout ça. Grave erreur.
Ce qui nous amène donc au bourbier dans lequel tes idées bizarres t’ont fourré. Hélas pas comme tu l’aurais voulu (mon dieu, mais c’est crade). Quelque chose de bien profond et bien humiliant, haha. Tu ne recommenceras pas au moins, petit con. Pour faire simple tu avais rencontré une fille à ton gout avec un cœur énorme et beaucoup de potentiel (…). Charmante, un amour même si elle t’avait sifflé bien 50 000 yens pour des pseudo-problèmes financiers. Mais c’est un détail ça. Elle est drôle. Non hilarante. Tellement que tu lui avais même donné rendez-vous dans un bar pour faire plus ample connaissance. Grave erreur, le retour. Mais sur le coup, c’était en toute innocence et pas pour faire une croix sur ta vie de célibataire (frustré correspondrait plus à la situation, tout bien réfléchi). Juste pour discuter autour d’un verre, plutôt que derrière un écran.
Donc te voilà là, à attendre accouder au bar comme un blaireau, déjà en compagnie d’un verre pour attendre ton invitée qui tardait à venir, d’ailleurs. Pourtant tu lui avais dit 19h.
MUSIQUE _ T'es sexy, tu sais? Oui, je sais. Cette robe te va vachement bien. Oui, merci. Mais pourquoi t'es habillé en fille? Pas que la perruque blonde ne te sied pas a ravir, que les boucles d'oreilles font ressortir ton teint éclatant, que la robe de luxe dont le ticket dépasse pour que tu puisses te faire rembourser plus tard ou encore tes escarpins Louboutin mettent ta généreuse poitrine de ballons gonflables et ton imposant fessier de coussins en valeur, sans compter les portes-jartelles qui subliment tes merveilleuses jambes de top models mannequins brésilienne, suédoise, italienne, mais pourquoi? Excellente question. Nous tacherons d'y répondre dans un texte argumentatif construit et travaillé. Ainsi, nous mettrons au jour quelques points sombres de l'histoires comme la sexualité d'Hitler, par exemple. Point Godwin. C'était tout pour moi. Mais pour répondre vraiment à cette question, retour quelques semaines en arrière.
Il y a trente deux semaines.
Non, là c'est trop lointain. On ré-avance dans le temps.
Il y a deux jours.
Trop tard. On recule de deux semaines juste.
Il y a deux semaines, chambre d'hôtel de Procrastination, de son vrai nom
Donc. Je suis assis à ma table basse de clochard qui est en soi constituée de deux tomes du Seigneur des Agneaux posés l'un sur l'autre pour faire les pieds et une planche de bois volée dans un chantier pour faire la table. Il fait horriblement chaud, je suis en caleçon, transpirant, suant comme un porc, une fromagerie sous les aisselles et une poissonnerie entre les cuisses. Je veux pisser. J'ai la vessie pleine mais j'ai la flemme, je regarde un tuto sur les Internet avec la Wi-Fi des voisins. Le mec montre comment faire une lampe avec des patates. Sachant qu'avec le prix d'une lampe, je m'achète vingt kilos de pommes de terre, je préfère acheter des pommes de terres. Ou des patates. J'ai jamais pigé la différence entre les deux. Donc je mate mon tuto, pépére, un verre d'eau à la main, quand soudain, POUF. Plus de batterie. J'insulte allégrement la Terre entière, surtout les esquimaux. Connards d'esquimaux sur leurs banquises avec leurs ours polaires. Je les glorifie de tout les noms d'oiseaux que je connais dans toutes les langues que je connais. Et j'oublie pas les chats dans mes prières. Puissent-ils tous trouver la souffrance éternelle dans le cul de Maïté. Je me décide finalement a aller brancher mon super bolide du futur. Et je tire le fil pour pouvoir aller aux toilettes en meme temps. Mais du coup le tuto sert à rienm. ET LÀ. RÉVÉLATION. Une pop-up pour un site de rencontres de BDSM Scatophiles bizarres. Urgh. Et juste en dessous. En petit. À peine visible entre les acteurs de la pop-up qui se prennent des bouteilles de Coca-Cola dans le derche.
"Trouver l'amour de votre vie, vous aussi." Je clique. Hm. Que des vieux porcs qui exhibent leurs torses velus. J'aime bien. Je m'inscris. Sexe? Oui, tous les jours avec des femelles. Je coche le truc des boobs. BOOBS. Et donc. Je remplis mon profil. Eh mais. En fait. Je viens de dire que JE SUIS UNE FILLE!? Génial. Je prend une photo sur Internet. "À quoi ressemble X qui a joué dans X film pour enfant de nos jours?" WOOOOOOH PUTAIN. JE ME SOUVENAIS PAS D'AVOIR AUTANT DE RÉACTION VIS A VIS D'ELLE QUAND JE MATTAIS CE DESSIN ANIMÉ. Calme. Je prends cette photo. Bim. 8 mn que je suis inscrit et tous veulent déjà me chopper. J'aime. Oh mais, tiens. Entre les vieux pervers sexuels, il y a un beau jeune homme. Mhmh. Intéressant. Peut-être que c'est un mec comme moi au fond? Parlons lui. Je lui parle, tu lui parles, il me parle, nous lui parlons, vous lui parlez, ils me parlent. On s'entend bien. Il est sympa. Je commence même a le trouver... Attirant? Après une semaine de tchat non-stop d'un côté. On se fixe un rendez-vous. Fun fact, saviez-vous que même les anglais et allemands et autres disent "rendez-vous"? Napoléon Napolitain triomphera du monde!
Et donc aujourd'hui c'est le Jour J. Tu vois? Ouais je vois. T'es en retard, tu sais? Ouais, je sa- ATTENDS, NON, JE SAVAIS PAS DU TOUT. Un dernier coup de fard à joues et fard à paupières et je file. Je cours dans la rue comme un détraqué, les gens me dévisagent dehors. Un homme en latex courant dans la ville avec des escarpins et une robe en soie ça attire l'attention d'un côté. J'arrive finalement au lieu convenu du rendez-vous. Je cherche un homme bizarre, je balaie le café du regard. Oh merde. Oh merde. C'était VRAIMENT le mec de la photo. Bon bah. On peut pas changer ce que le dieu spaguettis volant a écrit j'imagine. Je m'assoie à côté de lui, glisse une main sur ses cuisses et le regard en souriant sous mon masque.
《 Salut, bébé. 》 lui dis-je le plus sensuellement possible.
Ton regard se perd dans la contemplation des glaçons tournant dans ton verre, subtiles nuances incolores immergée dans un liquide trouble. Ouais, c’est du coca quoi. Mais les tournures lyriques ça occupe l’esprit, ça te donnes un air de je ne sais quel poète capable de métaphorer des heures sur un pauvre caillou laissé à l’abandon au milieu de la route. Baudelaire tiens, le charme à la française des années 1800, là où l’on allait dans les maisons closes comme on allait à la messe le dimanche et où il était aussi commun de tartiner ses biscottes à l’opium que de mettre du nutella de nos jours.
Ton esprit part là, mais genre vraiment très, très loin. Tu déconnectes complet, perdu dans un flot de pensée sans le moindre sens ni intérêt. Comme le décodage des paroles de la chanson qui passait en fond, te rendant compte finalement que ça n’a aucun sens et te ramenant alors à songer que les collants résilles n’ont pas d’intérêt puisqu’on voit tout à travers. Dans ce cas autant rien mettre, non ? Quoi qu’il en soit, entre deux questions existentielles sur le sens de la vie et de pourquoi les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches, tu prias un peu en ton fort intérieur pour qu’elle ne te mette pas un lapin. Pour une fois que tu sociabilises avec quelqu’un, que tu t’entends bien avec en plus, ça serait dommage. Vraiment dommage.
Et finalement c’est une sensation, particulièrement étrange et inattendue de surcroît, qui te tire de tes pensées philosophiques. Quelque chose sur ta cuisse qui te fait sursauter, manquant d’ailleurs de te faire renverser le verre que tu tiens en main. Ce qui, dans ta tête, donne quelque chose comme ça ; PUTAIN DE MERDE C’EST QUOI CE BORDEL OU QUAND COMMENT POURQUOI. Tu te retournes brusquement, après avoir frôlé l'infarctus pour tomber nez à nez avec une personne. Une femme, tu supposes à en voir... Sa tenue. Sa tenue. Tu bloques dessus de manière assez évidente. Le masque surtout, pourquoi un masque. Pourquoi. Comment. Tu ne crois pas avoir ingérer quoi que ce soit susceptible de te faire voir des choses étranges alors POURQUOI ?
« Salut, bébé »
Tu te retiens de cracher le contenu de ton verre à ces mots, essayant d'adopter un air neutre en bon gentleman. Ce serait mal vu devant... Ce qui semble être une dame... Non là tu doutes, tu ne sais pas tu ne sais plus ça remet en cause toutes tes connaissances basiques sur l'anatomie féminine.
« Euh... Bonsoir. »
Tu réponds, nettement moins sensuellement que la demoiselle (?) en face. Pas sensuellement du tout même. C'est plutôt le genre de timbre de voix que l'on emploie lorsqu’on n’est pas très à l'aise, pas très sûr de soi et dans ce cas présent, pas très sûr de ce qu'il se passe.
MUSIQUE _ Aujourd'hui, je manque terriblement d'inspiration alors on va écrire basiquement à la troisième personne du singulier. En espérant ne pas déclancher une Troisième Guerre mondiale.
Donc, récapitulons rpidement, je vous fait le topo. Notre jeune (ou pas) Procrastination... Sérieusement, c'quoi ce surnom? Le mec s'est dit que çça rendrait bien? Really? Faut se dire qu'il a ouvert un dictionnaire et a posé son doigt sur un mot au hasard? Bref. Passons. Donc le mec s'ennuie chez lui, si on peut appeler ça une maison et décide donc, comme n'importe qui, hein, de se foutre de la gueule du monde. Le type a Internet, le savoir à portée de mains en quelques clics, il pourrait devenir le prochain Stephen Hawkings. Mais. Il regarde des vidéos de chats et créer des faux comptes sur des sites de rencontres. Mais je vais pas trop m'acharner non plus sinon on va dire que je suis mauvaise langue. Donc le voilà avec une fausse identité, Betty McKellen, Jodie Smith, Leonarda Picolli, Mathieu Moreau... Wait, ça c'est un prénom de mec. Bah. Tu mz diras. Avec certaines personnes on fait difficilement la différence. ET QUELLE MERVEILLEUSE OCCASION POUR MOI. Là, bzit. Tzt. Chkt. C'est des interférences au cas où t'aurais pas compris. Ne me juge pas. Jor toi tu sais mieux faire les onomatono... Les bruitages. SFX. Bref. Kcht, transition.
Parlons de l'androgynité (moi passion invente des mots par flemme d'élaborer une meilleure syntaxe). Qu'est-ce qu'un androgyne? Eh bien, Google est ton ami. Mais mon ami aussi. En fait c'est l'ami de tout ceux qui ont une connexion Internet, dès que t'as plus Internet, il t'envoie chier. Sympa l'ami. DONC. Vu que c'est mon ami le temps que je squatte la Wi-Fi du voisin (true story). Certaines mauvaises langues diront "oui mais nianiania on dit LE Wi-Fi paske nianiania c'est un réseau nianiania", alors, premièrement; JE T'ENCULE PROFOND HEIN. Je sais plus qui me disait cette merde mais MA BITE, JE M'EN SERS COMME GUILLOTINE POUR TE CIRCONCIR. Ça, c'est dit. Et on peut dire la connexion Wi-Fi vu que je parle de connexion depuis toute à l'heure. Et putain, ce RP n'a aucun sens, I'm so sorry, pardon. Je ferais mieux la prochaine fois ET BREF JE CONTINUE. Donc. D'après Google, androgyne c'est un être humain dont l'apparence ne permet pas de savoir à quel sexe ou genre il/elle appartient. Maintenant, la vraie question est de savoir si ce gros tas de muscles bandés et serrés dans une combinaison en latex rouge moulante a le moindre espoir de paraître ne serait-ce qu'une seconde comme une femme en portant une robe et une perruque!? Eh bien oui, totalement. Le mec en face semblait perplexe mais notre jeune Latex-Boy (ou du moins girl pour l'instant) paraissait plus ou moins crédible.
De toutes manières, la soirée se finirait de la même manière. Il l'alcooliserait et lui donnera un petit cours d'histoire religieux sur le peuple de Sodom. Ou, puisque Blue Hair Boy n'avait pas l'air d'aimer ou de vouloir boire de l'alcool, il lui donnerait un peu de MAGIE. Il avait tout prévu. Mais pour l'instant, il fallait s'enjailler et laisser la streetzer s'occuper du reste. Il héla la barman d'une voix qu'il fit le plus doux et féminin possible. Une fois le barman venu prendre sa commande, un truc au hasard, il avait juste voulu se donner un côté classe en demandant un Bloody Mary, il se mit a masser la cuisse du jeune homme à côté de lui, comme pour le détendre -même s'il le rendait juste plus nerveux et mal à l'aise que jamais mais, hé, l'espoir fait vivre, hein! Au bout de quelques minutes, son cocktail arriva. Il savait pas vraiment ce que c'était et s'en foutait, il avait un tout autre projet pour cette boisson. Mais d'abord il fallait lui faire la conversation. De quoi parler? Naturellement, n'importe qui parlerais de la pluie et du beau temps à un premier rendez-vous. N'importe qui. Qu'on ose dire que ce tas de chair informe en latex était n'importe qui.
《 Tu sais, je te pensais un peu plus grand. Mais petit je les aime bien aussi. Je parle pas de ton sexe évidemment. Plus c'est gros, mieux ça passe. Mais faut pas complexer pour autant, hein! Techniquement, le vagin de la femme fait dix centimètres. Donc tu la combles même avec une petite bite de coréen. Ah mais oui, oui! C'est eux qui ont la plus petite d'après un classement mondial. Et les congolais sont en tête. Bah, les préjugés ont la vie dure. Mais ne sois pas complexé pour autant, une carotte ça rentre mieux qu'un poireau dans une casserolle. Enfin, tu sais, toutes ces excuses de petites bites. Mais ne complexe surtout pas. T'es mignon, ça peut compenser. Je sais pas trop encore en quoi mais ça peut compenser. Bah ça va pas? Il fait un peu chaud, tu veux un peu de ma- 》
Évidemment, il garde cette voix chevrotante et énervante tout le long de ce discours en pensant être féminin et sexy mais absolument pas. Mais il est sympa. Il lui tend son verre pour le désaltérer quand tout à coup... Oh. Mais oh làlà. Sa boisson s'est renversée sur l'entre-jambe du garçon. Mais comme c'est embêtant et imprévisible. Oh lala.
《 Je suis si confuse! Excuse moi, laisse moi donc te nettoyer... 》
Ça ressemble à beaucoup trop de début de hentais et de porno pour que ce soit une bonne chose. Il prend des mouchoirs et se met a frotter langoureusement l'endroit mouillé, un grand sourire aux lèvres. Je plains quand même un peu Blue Hair Boy. Amen.
Je viens d’écrire quelque chose de très pas concluant, donc pardonnes-moi si ça n’a pas le moindre sens. Mais je vais essayer. Et cette phrase me servira d’introduction pour dire que tout va bien dans le meilleur des mondes, le soleil brille les oiseaux chante, dans ce rp c’est le soir mais qui s’en fout ? Précédemment, dans ce rp, tu étais dans l’attente désespéré d’une « amie » rencontrée par un hasard un peu énormément poussé du doigt par la magie des sites de rencontre. Pourquoi tu y étais allé ? Je laisse les lecteurs se referaient aux chapitres précédents, histoire de réaliser à quel point tu étais devenu un cas social. En attendant tu avais eu de la compagnie, pas celle escompté (du moins c’est ce que tu crois pour le moment). Je vous laisse une vague description du morceau de viande (je ne vois pas d’autre qualificatif, rouge et saucissonné dans du latex c’est du rôti trop haut de gamme pour mettre de la ficelle.) Demoiselle ( ?)d’un âge indéterminé, la voix d’une camionneuse (il faut une voix particulière pour être routier, cherches pas), sosie loupée de cette tendre Marylin et le sex appeal de… Tu ne te demandes pas, tu ne te demandes SURTOUT PAS. Quoi qu’il en soit la dame, que nous allons définir comme tel à partir de maintenant puisque le style vestimentaire amène à cette conclusion, avait la causette facile. Elle était aussi exagérément tactile mais tu étais gentleman, que dis-je doté d’un contrôle de soi remarquable en cette soirée qui t’empêchait de prendre gentiment, ou pas, sa main et de lui demander de la fourrer ailleurs. PAS SUR TOI. PAR PITIE. Mais tu te contentas d’un air crispé, pas spécialement convaincu du pourquoi du comment des grandes questions de l’univers, toute remise en question par un même personnage qui subitement avait décidé de lancer un débat sur la taille des choses.
« Tu sais, je te pensais un peu plus grand. Mais petit je les aime bien aussi. Je parle pas de ton sexe évidemment. Plus c'est gros, mieux ça passe. Mais faut pas complexer pour autant, hein! Techniquement, le vagin de la femme fait dix centimètres. Donc tu la combles même avec une petite bite de coréen. Ah mais oui, oui! C'est eux qui ont la plus petite d'après un classement mondial. Et les congolais sont en tête. Bah, les préjugés ont la vie dure. Mais ne sois pas complexé pour autant, une carotte ça rentre mieux qu'un poireau dans une casserole. Enfin, tu sais, toutes ces excuses de petites bites. Mais ne complexe surtout pas. T'es mignon, ça peut compenser. Je sais pas trop encore en quoi mais ça peut compenser. Bah ça va pas? Il fait un peu chaud, tu veux un peu de ma-»
Ok, ok. Attends. QUOI ? Comment ça elle t’imaginait plus grand, comment ça elle se met à débattre sur la taille de ce qu’il y a entre tes jambes et SI ELLE POUVAIT ARRETER DE TE TRIPOTER LA CUISSE SE SERAIT VRAIMENT FANTASTIQUE. Que dis-je, fabuleux. Autant que le rouge carmin qui colore ton visage, jusqu’aux oreilles, magnifique, très conceptuel. Un mix de couleurs détonants, qui lui a visiblement accidentellement donné envie de voir si la couleur de ton jean mouillé n’irait pas mieux. ATTENDS. Ca va trop vite, stop PAR PITIE QUE QUELQU’UN L’ARRETE.
« Je suis si confuse! Excuse-moi, laisse-moi donc te nettoyer... »
Et comme on ne le dira certainement pas assez, la situation faisait véritablement début de hentai au scenario très recherché. Pas que tu n’appréciais pas la serviabilité excessive de cette inconnue, dont ‘l’identité venait de faire plop dans ta tête mais tu n’étais pas trop branché à ce qu’elle pose ses mains à ce genre d’endroits MAIS ALORS SURTOUT PAS. Un peu de pudeur voyons PAR PITIE VOILA T’ES ENTRAIN DE PANIQUE. Tu recules, brusquement, atteignant le tant convoité (ou pas) stade de la gêne extrême en secouant les mains en signe de protestations paniquées, complètement alarmé.
« Non, non c’est bon CA IRA JE TE JURE CA IRA C’EST PAS GRAVE CA VA SECHER. »
Une fois la distance de sécurité établie, à moins que l’envie de vider l’intégralité de son bloody mary sur toi lui prennes subitement, tu récupères des couleurs un peu plus humaine, t’osant à vérifier son identité.
« Betty ? Betty McKellen c’est ça ? Je t’imaginais plus… Brune ? »
Pour ne pas dire moins baraquée, ou moins grande, ou moins direct aussi. Même si tu lui connaissais un certain manque de tact tu n’imaginais pas à ce point. Peut-être que ça t’aurait moins surpris si elle s’était appelée Mathieu. Oh, peu importe.
Accueil 
