《 Shh, my common sense is tingling. 》

motherfuckeeeer.

MUSIQUE _ PUTAAAAAAAAIN. Il est quelle heure? Et qu'est-ce que je fous encore ici, aissteipey? Je parle à qui d'ailleurs..? T'façons j'm'en branle, j'ai des tacos. J'adore les tacos, j'y met mon salaire entier pour en avoir (c'est plus rare que la drogue dans cette ville putain) mais le plaisir est là au moins. Et ils sont pas de mauvaise qualité. Putain mais je suis où là? C'est tout noir. Putain. Putain. Putain. PUTAIN! Je savais que c'était une mauvaise idée de piquer un somme pendant mon boulot. Je regarde ma montre, pour savoir l'heure au moins. Ah. Mais oui. J'ai jamais eu de montre pourquoi j'en aurais une maintenant, fils de pute de moi du passé. TU POUVAIS PAS T'ACHETER UNE PUTAIN DE MONTRE!?Calme. Restons calme. Eh mais... Si je bougeais au lieu de rester dans un état de chenille dans son cocon? On dirait un putain de bébé dans une machine à laver, là. Okay. Je suis debout. Je fais quoi? Avance tout droit. Okay. J'avance a tatons. Okay. Ca prendra trop de temps, je cours. Okay. Il y a un mur. Putain je pisse le sang du nez. Je m'écouterais plus à l'avenir. Bon. Mes yeux s'habituent au noir, c'est un bon plan. Et je vois... Je vois...

Une porte blindée. UNE PUTAIN DE PORTE BLINDÉE. Oh merde... Oh putain de merde. Oh bordel de putain de sainte merde chié par Hulk. Je croule sous la merde là, un éléphant aurzit pu me chier à la gueule que ce serait moins pire que ça. D'ailleurs ça me rappelle l'histoire du mec qui est mort étouffé par la chiasse d'un éléphant. Bah là c'est la même. Même pas une semaine que je bosse ici et je tape un somme dans le coffre fort de MD. MAIS COMMENT. J'ai une soudaine envie de remonter le temps pour m'enculer, dans tous les sens du terme. Okay. Je fais quoi. Okay je fais quoooooooooi!? Pense aux tacos.

Je pense aux tacos. Les délicieux tacos que j'achète. Le doux alliage de la farine de maïs contenu dans les tortillas et de la viande de poulet, préalablement frit après l'avoir trempé dans différents assaisonnements lui procure un arôme unique et savoureux, relevé par le piquant des piments et du chili, le tout accompagné d'oignons et de poivrons. La delicatesse du plat se fait remarquer par sa grande variété de palettes gastronomiques. On peut y mettre ce que l'on veut, un peu comme McDonald. Venez comme vous êtes. De plus, ce doux et savant mélange peut évoluer en burritos, la tortilla est alors enroulée autour de la farce, en faisant un sandwich. Ce même burrito peut encore allez plus loin dans la découverte de nouvelles saveurs. En effet, lorsque l'on fait frire la pâte, le burrito devient une sorte de bourek; un chimichanga. L'arôme des ingrédients est alors pleinement exploitée et le plat atteint un statut divin, le mettant au même niveau que Zeus, Hadés ou Poseidon. Le tout se déguste accompagné d'une citronnade bien fraîche, elle-même réhaussé par un soupçon de menthe et une gousse de vanille et le tout conduira vos pastilles gustatives au Paradis des Orgasmes...

CRIIIIIK. Un long bruit de porte qui grince se fait entendre. Enfin, j'entend un bruit de merde. Je me cache dans le coin de la pièce. Cling, cling tzrikejiejk, bref, les lumières s'allument. Un... Gamin? Il est petit et de dos. On va dire que c'est un farfadet. Un farfadet entre, alors moi je reste bien caché et je l'observe (en vrai j'attends ma chance pour me barrer inaperçu). Il pose un sac de sport par terre? Mec tu t'es trompé, la salle de muscu c'pas ici. D'ailleurs tu fous quoi encore debout à cette heure-ci, va dormir. Enfin, j'ai pas l'heure. Ça pourrait être le matin de ce que j'en sais... eh mais. Mais. MAIS. j'ai trouvé la solution. je vais accuser ce morveux de vol, lui casser la mâchoire pour qu'il ne puisse rien dire pour sa défense et m'en tirer avec une promotion. OK LET'S GO. Je me faufile derrière son dos. Je recule. Je prends mon élan. Beaucoup d'élan. Je cours. Je saute. Et je hurle en lançant mes deux pieds à l'avant, visant sa nuque.

《 TECHNIQUE DES ARCADES SECRETES JUTSU SECRET NUMERO 34569 : KICK. 》

BOOM.

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《 WANNA FIGHT BRO?. 》

motherfuckeeeer.

MUSIQUE _ Tu souris. Enfin. Je souris. Pourquoi tu? T'es qui tu? Dégage tu. Donc je souris. Ou tu. Au final ça revient un peu au même. AU PIRE VOS GUEULE MERDE. Donc je souris. Je prends la pose héroïque des Powers Rangers Force Cacahuète. Même qu'on est des cacas chouettes. T'es en mode putain de badass. T'as dégainé tes katanas -pas aiguisés- et tu t'es prêt a rugir avant de te prendre tout le IIIe Reich a toi tout seul. On dirait un héro de comic tout droit sorti de l'Après-Guerre. Tu te sens patriote sur le coup. MAIS POURQUOI JE CONTINU DE DIRE TU. VTFF TU. Donc JE me sens patriote. Manque juste la réplique cinglante, l'aigle américain en fond avec des étoiles partout et tu mets Captain Mureca à l'amande. À la menthe. Et surtout à l'amende. TA GUEULE TU. Donc, je regarde le gamin. Je le dévisage, je le juge. Il le voit pas derrière mon masque mais il sent surement le regard du jugement se poser sur lui. Il est petit, laid, défoncé, laid, pas très intelligent, laid, en colère. Et j'ai oublier de dire qu'il est laid. ET QU'EST-CE QU'IL EST RIDICULE S'IL VOUS PLAIT. JE VAIS IMPLOSER DE RIRE, SAUVEZ MOI. Trop tard, t'éclate de rire. Cette dégaine. Cette dégaine. C'est quoi ce cambrioleur du dimanche? Le mec, on dirait qu'il sort d'un centre de désintoxication. Il a les yeux si cernés que je pourrais voir deux hamacs pendre sous ses globes oculaires, je m'y allongerais. Et cette face de soumis. Tu peux plus te retenir. Tu rigolais déjà depuis un moment mais là, tu vas t'étouffer. Tu te roules au sol en tapant des poings.

《 CETTE GUEULE DE PD. FAIS GAFFE A PAS TE FOURRER LA CHAISE DANS LE CUL QUAND TU T'ASSOIS. 》

Oups. C'est sorti tout seul, je le jure. Mais au pire qu'est-ce que je m'en tape de ce gosse. Il va appeler son père peut-être? Je me relève après cinq bonnes grosses minutes d'un fou rire bien gras. Ça fait du bien. Dieu bénisse l'Amérique. Mais trève de plaisanterie.

《 Oh putain, mec, merci. Ça fait longtemps que j'avais pas autant rit. Mais malheureusement je vais devoir te donner un truc. Déjà tu vas prendre mon poing dans ta gueule. Tu vas ressentir des fourmis dans ton visage, t'inquiète pas, c'est rien. #Ducret 》

Sans plus attendre, je lui fonce dessus. Pas tu, je. Je jette mes katanas au sol. Je suis un badass. Je cours vers lui et. BIM. Et je lui balance mon genou dans les roubignolles. Oui, j'avais dit que je le taperais au visage. Je suis un menteur. Mais je le vaux bien.

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《 TELL THEM THAT WE'LL DIE  ON OUR FEET, RATHER TO LIVE ON OUR KNEES. 》

motherfuckeeeer.

MUSIQUE _ OK. OK. OK.
OK.
C'ETAIT QUOI
CE
PUTAIN
DE TRUC.

C'était quoi ce monstre!? I'm so fucking done with this shit. Ce truc vient juste de me défoncer ma race. FILS DE PUTE DE MUTANT DE MES DEUX. BORDEL. OK. Calme. Ça doit pas être grand chose. C'est pas grand chose. Je fais juste sûrement une PUTAIN D'HEMORRAGIE INTERNE. J'encule les mutants et cette nouvelle génération. Je vous jure. Depuis quand un putain de pd de suce boule de mes deux est gcapable de ça. Je suis au sol, le corps douloureux. Mais pas la douleur qui fait du bien. C'pas un coup de fouet ou je ne sais quoi. NON LÀ JE VAIS MOURIR. Mais ça s'trouve c'bien la mort. Des anges et de la bouffe à volonté. Ou des démons et une éternité de souffrance. Jor cette action qui se répète à l'infini. Fuck no. Je vais pas mourir. J'ai une réputation à defendre, bâtard.

Ce qui est bien avec la ceinture de Batman, c'est qu'elle est multifonction. C'est génial! Mais vous savez ce qui est encore mieux? Trois ceintures de Batman. Il a reprit sa forme normale, le petit enculé. Dans tous les sens du terme. Et là. C'EST MA PUTAIN DE CHANCE. Revanche, motherfucker. J'ai à peine la force bouger mes doigts, toutes mes côtes doivent êtres broyées, mais j'y arrive. Je chope le merveilleux instrument de self defense qui lâche une décharge de huit cent mille volts ET JE LUI ELECTROCUTE LES COUILLES. Ce soir, on mange des noisettes grillées! Mais il va s'en sortir. C'est un mutant. Ces chiens galeux s'en sortent toujours. Mais il a l'air inconscient du coup. Tant mieux. C'est à moi de prendre le dessus. Je me relève, c'est douloureux. Ce bâtard m'a pas raté. Il sera inoffensif pendant une vingtaike de minutes au moins. Je traine mon corps engourdi et détruit de gauche à droite, récupérer ce  dont j'ai besoin. Au bout d'un long quart d'heure d'agonie et souffrance, tu l'as finalement attaché à une chaise et enchaîné avec tout ce que tu pouvais. Une corde, du ruban adhésif,  des trucs de plastiquez, des menottes, du cuir et des chaînes, en priant pour que ça marche. Quand il se reveillera, il sera fou de rage. Au pire tu seras mort à ton poste et tu deviendras... Un martyr. Je lui fais quelques gribouillis sur le visage. C'est marrant. On peut lire "PÉDÉ" sur son front. Et des bites un peu partout. Ca fait vingt minutes et il est toujours pas réveillé. Tu flippes. un peu. Je lui met des baffes et ça marche pas. Aux grands maux, les grands remèdes. T'ouvres ta braguette et... JE LUI PISSE À LA GUEULE. M'enfin. Peut-être pas en fait. Tu refermes ta braguette et tu réfléchis. Puis te vient l'illumination, tu deviens comme Bouddha qui chante aux côté de Kurt Cobain et tu lui fais ça.

Puisse ton épitaphe être poétique.

Amen.

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