J'inaugure le premier sujet GAME de ce forum ! ♥ Le principe du jeu est simple : le premier post (moi) doit commencer un bout d'une histoire que l'on inventera en continuant de poster au fur et à mesure. Le deuxième joueur devra donc continuer le texte de son voisin du dessus en c/C ses dires. Le concept a déjà été vu et revu mais pour les personnes qui continuent de me voir comme une incomprise, je vais vous expliquer par le biais d'exemples :
Citation :
» Joueur A : Il était une fois un radis qui voulait s'enfuir de son jardin » Joueur B : Il était une fois un radis qui voulait s'enfuir de son jardin mais malheureusement, il y avait un grand moine chauve qui bouchait le passage. » Joueur C : Il était une fois un radis qui voulait s'enfuir de son jardin mais malheureusement, il y avait un grand moine chauve qui bouchait le passage. Alors, un jour, comme il avait le pouvoir de parler aux lamas » Joueur A : Il était une fois un radis qui voulait s'enfuir de son jardin mais malheureusement, il y avait un grand moine chauve qui bouchait le passage. Alors, un jour, comme il avait le pouvoir de parler aux lamas, il réussit à s'échapper de la violente et perverse Misao. [...] Etc.
Donc, ENJOY JE COMMENCE ♥ » Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts
Et hop, première histoire ♥
I'm a little chick :
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses. Mais hélas, ces flèches étaient ceux de Cupidon. Le poussin devient alors amoureux de Rambo Kiwi, et lui déclare son amour en chantant du Lara Fabian. Et le Rambo Kiwi, touché par la chanson du poussin (bien qu'il chantait aussi bien qu'un tupperware), tomba vite amoureux du mignon petit poussin et l'emmena loin de là pour faire des trucs sales avec. Alors, la femme du Rambo kiwi, révoltée par cet union soviétique et nullement prospère pour l'avenir des radiateurs thermiques décida d'envoyer un cachalot pour faire exploser le royaume des brownies. Alors, des éclairs tombèrent à ses côtés pendant qu'elle riait sadiquement afin qu'elle soit méchante. Puis, les papiers toilettes électroniques vinrent se venger des brownies et envoyèrent des dynamites en carton sur la femme du Rambo Kiwi qui fit des trucs sales avec les dynamites. Puis, tout explosa. C'est presque la fin du monde, c'était vide, tout était vide. On ne sait comment, mais seul le poussin survécu. C'était un héros, oui un vrai héros bien qu'il était blessé. Et enfin, des poussins virils arrivèrent en renfort, courant au ralenti, des trousses de secours à l'aile. L'héros-poussin devint alors président des poussins et roi des haricots. Il épousa un escargot et ils vécurent heureux et eurent plein d'enfants.
Dernière édition par Megumi Hasagawa le Dim 14 Juil - 13:46, édité 3 fois
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Sam 13 Juil - 13:50
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin
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POINTS : 93 MESSAGES : 1725 FEAT : yogi. DATE D'INSCRIPTION : 09/07/2013 LOCALISATION : je pensais oklm voulait dire " ok le monde " #oklmonde
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes
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Sam 13 Juil - 13:55
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze.
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Sam 13 Juil - 13:58
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze.
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Sam 13 Juil - 14:05
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis.
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Sam 13 Juil - 14:06
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires.
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Sam 13 Juil - 14:27
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts.
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Sam 13 Juil - 14:29
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon.
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» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux.
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Sam 13 Juil - 14:43
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses.
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» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses. Mais hélas, ces flèches étaient ceux de Cupidon. Le poussin devient alors amoureux de Rambo Kiwi, et lui déclare son amour en chantant du Lara Fabian.
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Dim 14 Juil - 8:05
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses. Mais hélas, ces flèches étaient ceux de Cupidon. Le poussin devient alors amoureux de Rambo Kiwi, et lui déclare son amour en chantant du Lara Fabian. Et le Rambo Kiwi, touché par la chanson du poussin (bien qu'il chantait aussi bien qu'un tupperware), tomba vite amoureux du mignon petit poussin et l'emmena loin de là pour faire des trucs sales avec.
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Dim 14 Juil - 8:56
.... WTF. Stop les trucs keushons XDDDD
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses. Mais hélas, ces flèches étaient ceux de Cupidon. Le poussin devient alors amoureux de Rambo Kiwi, et lui déclare son amour en chantant du Lara Fabian. Et le Rambo Kiwi, touché par la chanson du poussin (bien qu'il chantait aussi bien qu'un tupperware), tomba vite amoureux du mignon petit poussin et l'emmena loin de là pour faire des trucs sales avec. Alors, la femme du Rambo kiwi, révoltée par cet union soviétique et nullement prospère pour l'avenir des radiateurs thermiques décida d'envoyer un cachalot pour faire exploser le royaume des brownies.
Je raconte des conneries et ràf. OAO
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Dim 14 Juil - 9:01
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses. Mais hélas, ces flèches étaient ceux de Cupidon. Le poussin devient alors amoureux de Rambo Kiwi, et lui déclare son amour en chantant du Lara Fabian. Et le Rambo Kiwi, touché par la chanson du poussin (bien qu'il chantait aussi bien qu'un tupperware), tomba vite amoureux du mignon petit poussin et l'emmena loin de là pour faire des trucs sales avec. Alors, la femme du Rambo kiwi, révoltée par cet union soviétique et nullement prospère pour l'avenir des radiateurs thermiques décida d'envoyer un cachalot pour faire exploser le royaume des brownies. Alors, des éclairs tombèrent à ses côtés pendant qu'elle riait sadiquement afin qu'elle soit méchante. Puis, les papiers toilettes électroniques vinrent se venger des brownies et envoyèrent des dynamites en carton sur la femme du Rambo Kiwi qui fit des trucs sales avec les dynamites. Puis, tout explosa.
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POINTS : 93 MESSAGES : 1725 FEAT : yogi. DATE D'INSCRIPTION : 09/07/2013 LOCALISATION : je pensais oklm voulait dire " ok le monde " #oklmonde
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses. Mais hélas, ces flèches étaient ceux de Cupidon. Le poussin devient alors amoureux de Rambo Kiwi, et lui déclare son amour en chantant du Lara Fabian. Et le Rambo Kiwi, touché par la chanson du poussin (bien qu'il chantait aussi bien qu'un tupperware), tomba vite amoureux du mignon petit poussin et l'emmena loin de là pour faire des trucs sales avec. Alors, la femme du Rambo kiwi, révoltée par cet union soviétique et nullement prospère pour l'avenir des radiateurs thermiques décida d'envoyer un cachalot pour faire exploser le royaume des brownies. Alors, des éclairs tombèrent à ses côtés pendant qu'elle riait sadiquement afin qu'elle soit méchante. Puis, les papiers toilettes électroniques vinrent se venger des brownies et envoyèrent des dynamites en carton sur la femme du Rambo Kiwi qui fit des trucs sales avec les dynamites. Puis, tout explosa. C'est presque la fin du monde, c'était vide, tout était vide. On ne sait comment, mais seul le poussin survécu. C'était un héros, oui un vrai héros bien qu'il était blessé. Et enfin, des poussins virils arrivèrent en renfort, courant au ralenti, des trousses de secours à l'aile.
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Dim 14 Juil - 13:36
» Un jour, un jeune et brillant poussin décida de déclarer la guerre au souverain des artichauts parce qu'il sentait la choucroute et qu'il avait violé un coussin, le petit poussin prit alors quelques armes du côté du gendre de sa veuve. Les lamas, complices, décidèrent d'attaquer en premier les pingouins qui sentaient la barbe-à-papa en les injectant de fébrèze. Mais les pingouins étaient beaucoup trop forts et ils résistaient à la puissance du fébrèze. Cependant, suite à l'intoxication de ce produit ménager, leur banquise fondit et ils n'eurent plus d'armes pour combattre la férocité des leur pires ennemis. Alors, ils lâchèrent un pet collectif pour s'envoler et asphyxier leurs adversaires. Ainsi, ils réussirent à repousser les lamas par delà leur frontière glaciale. Et, sans plus discourir, les poussins toujours sur le champ de bataille lancèrent des poutres enflammées sur les pauvres artichauts. Les poussins réussirent alors à cramer les fesses des artichauts qui sautèrent dans l'eau glacée, finissant alors en l'état de glaçon. Ils criaient victoire, mais peut-être un peu : Mario surgit de nul part derrière le chef des poussins et lui fait manger un champignon vénéneux. Alors, le chef des poussins se mit à avoir des hallucinations et balança chacun de ses compagnons dans l'eau glacée en faisant du kung-fu. Ce fut alors que Rambo Kiwi vint derrière lui avec un arc et des flèches qu'il lui mit dans les fesses. Mais hélas, ces flèches étaient ceux de Cupidon. Le poussin devient alors amoureux de Rambo Kiwi, et lui déclare son amour en chantant du Lara Fabian. Et le Rambo Kiwi, touché par la chanson du poussin (bien qu'il chantait aussi bien qu'un tupperware), tomba vite amoureux du mignon petit poussin et l'emmena loin de là pour faire des trucs sales avec. Alors, la femme du Rambo kiwi, révoltée par cet union soviétique et nullement prospère pour l'avenir des radiateurs thermiques décida d'envoyer un cachalot pour faire exploser le royaume des brownies. Alors, des éclairs tombèrent à ses côtés pendant qu'elle riait sadiquement afin qu'elle soit méchante. Puis, les papiers toilettes électroniques vinrent se venger des brownies et envoyèrent des dynamites en carton sur la femme du Rambo Kiwi qui fit des trucs sales avec les dynamites. Puis, tout explosa. C'est presque la fin du monde, c'était vide, tout était vide. On ne sait comment, mais seul le poussin survécu. C'était un héros, oui un vrai héros bien qu'il était blessé. Et enfin, des poussins virils arrivèrent en renfort, courant au ralenti, des trousses de secours à l'aile. L'héros-poussin devint alors président des poussins et roi des haricots. Il épousa un escargot et ils vécurent heureux et eurent plein d'enfants.
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Dim 14 Juil - 13:48
Première histoire closeeee ! ♥ Misao, fallait relancer mais bon xD
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace
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Dim 14 Juil - 13:51
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace en utilisant les peaux de bananes abandonnées par les singes de compagnie du père Fouettard, venu en vacances
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Dim 14 Juil - 13:55
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace en utilisant les peaux de bananes abandonnées par les singes de compagnie du père Fouettard, venu en vacances aux îles cosmétiques du robot circonscrit. Elle pécha donc des mandarines pour faire du yoga avec ses caravanes commandées de la Constantine.
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Dim 14 Juil - 14:51
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace en utilisant les peaux de bananes abandonnées par les singes de compagnie du père Fouettard, venu en vacances aux îles cosmétiques du robot circonscrit. Elle pécha donc des mandarines pour faire du yoga avec ses caravanes commandées de la Constantine. Elle aimait beaucoup les champignons hallucinogènes, le LSD & les drogues dures. Oui oui. D'ailleurs, elle voyait des Mario partout sur les murs.
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POINTS : 93 MESSAGES : 1725 FEAT : yogi. DATE D'INSCRIPTION : 09/07/2013 LOCALISATION : je pensais oklm voulait dire " ok le monde " #oklmonde
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace en utilisant les peaux de bananes abandonnées par les singes de compagnie du père Fouettard, venu en vacances aux îles cosmétiques du robot circonscrit. Elle pécha donc des mandarines pour faire du yoga avec ses caravanes commandées de la Constantine. Elle aimait beaucoup les champignons hallucinogènes, le LSD & les drogues dures. Oui oui. D'ailleurs, elle voyait des Mario partout sur les murs. Mais pas seulement, il y avait Link, Zelda, Sonic et Pikachu. La pauvre jeune fille complètement sous l'emprise de la drogue, s'avança alors du mur pour leur parler.
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Ven 19 Juil - 20:58
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace en utilisant les peaux de bananes abandonnées par les singes de compagnie du père Fouettard, venu en vacances aux îles cosmétiques du robot circonscrit. Elle pécha donc des mandarines pour faire du yoga avec ses caravanes commandées de la Constantine. Elle aimait beaucoup les champignons hallucinogènes, le LSD & les drogues dures. Oui oui. D'ailleurs, elle voyait des Mario partout sur les murs. Mais pas seulement, il y avait Link, Zelda, Sonic et Pikachu. La pauvre jeune fille complètement sous l'emprise de la drogue, s'avança alors du mur pour leur parler. Et ce fut là qu'un jeune Platypus passa par là pour écrire une gazette sur la finalité des œuvres culturalistes et népalais géants des cyclope pour perpétuer une tradition ancestrale qu'est le culte des aspalanches.
Je ne comprends même pas ce que j'écris, don't worry. /roule
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Sam 20 Juil - 10:35
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace en utilisant les peaux de bananes abandonnées par les singes de compagnie du père Fouettard, venu en vacances aux îles cosmétiques du robot circonscrit. Elle pécha donc des mandarines pour faire du yoga avec ses caravanes commandées de la Constantine. Elle aimait beaucoup les champignons hallucinogènes, le LSD & les drogues dures. Oui oui. D'ailleurs, elle voyait des Mario partout sur les murs. Mais pas seulement, il y avait Link, Zelda, Sonic et Pikachu. La pauvre jeune fille complètement sous l'emprise de la drogue, s'avança alors du mur pour leur parler. Et ce fut là qu'un jeune Platypus passa par là pour écrire une gazette sur la finalité des œuvres culturalistes et népalais géants des cyclope pour perpétuer une tradition ancestrale qu'est le culte des aspalanches. Seulement, vu qu'elle était finement droguée, elle le prit pour Sephiroth, le méchant qui a sponsorisé l'Oréal Paris parce que les méchants avec la mèche vaincront et du coup elle prit un bout de bois et se mit à le frapper avec une sauvage sauvagerie.
Cey bow. ♥
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Sam 20 Juil - 11:50
» Une jeune fille qui murmure aux oreilles d'un cailloux décida de se construire une carapace en utilisant les peaux de bananes abandonnées par les singes de compagnie du père Fouettard, venu en vacances aux îles cosmétiques du robot circonscrit. Elle pécha donc des mandarines pour faire du yoga avec ses caravanes commandées de la Constantine. Elle aimait beaucoup les champignons hallucinogènes, le LSD & les drogues dures. Oui oui. D'ailleurs, elle voyait des Mario partout sur les murs. Mais pas seulement, il y avait Link, Zelda, Sonic et Pikachu. La pauvre jeune fille complètement sous l'emprise de la drogue, s'avança alors du mur pour leur parler. Et ce fut là qu'un jeune Platypus passa par là pour écrire une gazette sur la finalité des œuvres culturalistes et népalais géants des cyclope pour perpétuer une tradition ancestrale qu'est le culte des aspalanches. Seulement, vu qu'elle était finement droguée, elle le prit pour Sephiroth, le méchant qui a sponsorisé l'Oréal Paris parce que les méchants avec la mèche vaincront et du coup elle prit un bout de bois et se mit à le frapper avec une sauvage sauvagerie. Seulement, Justin Bebe concerné par la cause des mèches 'parce-que-je-le-vaux' prit un bambou mutant et assomma la sauvage afin de réduire les effets remplois iridiés et inexorablement radeaux à la famine de Jean-Claude Van Dam qui fut célébré pour ses bits de caniveaux.
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