Merde merde merde il était en retard merde merde.
Un bout de hot dog froid entre les dents, Rancid slalomait comme un dingue entre les tocards du public, bousculant quelques inconnus et moins inconnus au passage. Il se trompa d'abord de ring, se vautra dans les escaliers, puis finit par se pointer sur la bonne scène pile à temps pour sa tape. Flash flash flash, projecteurs. Il était pas du tout prêt et les violents néons lui explosaient la rétine sous un tonnerre de cris et d'applaudissements. Bien évidemment personne n'avait été foutu de miser sur Asgard, c'était bien sa veine. Et puis pUTAIN CETTE ABRUTIE DE PRÉSENTATRICE AVAIT ÉCORCHÉ SON PSEUDO. Essoufflé comme un phoque, le recruteur se mit à beugler en trépignant.

— C'est Mycose PROSYLLOGISTIQUE sacré bordel de merde !!

Et dès la dernière syllabe, un putain de lampadaire à travers la gueule. Ni bonjour ni merde, ni quoi que ce soit. Boum, comme ça dans les dents. C'était la première fois que Rancid mettait les pieds dans la cage et il avait peut-être déjà une fracture de la boîte crânienne. Il était pas déçu.

— Rrrraaaahhhaahahahahah !!!!

Il tituba sur quelques mètres en se comprimant la tête avec les mains, une douleur fulgurante lui écrasant les cervicales. Il était même incapable de l'écouter l'insulter au passage. Bon allez riposte riposte riposte. Rancid fit volte-face avec la dextérité d'un épileptique, et fit apparaître sur tout son corps une multitude de bouches à l'air famélique en se ruant sur l'inconnu d'Eldorado pour lui mordre les miches.
Il ignorait complètement ce qu'il faisait, abruti par la souffrance, mais il était à DONF.

Allez, viens faire un câlin à tonton Rancid. Le premier contact au corps à corps vait été doux, chaleureux, amical... avec des marques de molaires et d'incisives sur l'ensemble du corps en guise de souvenir.

— Mais t'es complètement taré en fait? Venant d'Asgard, ça m'étonne même pas.
— La fiente de la blanche colombe n'atteint pas le fier crapaud........

La seconde d'après, il se fit décocher un féroce coup de coude en pleine tronche. Apparemment sa tête lui revenait pas parce qu'en deux coups il n'avait visé que son sublime faciès, dans l'objectif sans doute d'attenter à sa beauté originelle. Douleur puissance 9 et étourdissement conséquent. Il espérait que chaque représentant d'Asgard ici dans les gradins le soutenait du plus profond de leur cœur, la larme à l'oeil, sentant sa souffrance comme si elle était la leur....... oui nan c'était tous des gros bâtards il faisaient sans doute un monopoly.

Le combattant rose se remit d'aplomb avec moult difficultés, exécutant une espèce de petite danse de guerre sur le sol maculé de sang.

— Technique secrète !! La colère du héron cendré !!!!

Tout en hurlant, il pivota sur lui-même et leva bien haut la jambe pour asséner à son adversaire un grand chassé dans les dents. For Asgard.

— C'est fini, tu peux abandonner ! T'as aucune chance de gagner à partir de la !
— Putain mais ta gueule dirait un méchant de shonen.........

Rancid se réceptionna comme il put sur ses deux guiboles, bien content de lui avoir refait sa sale bobine. Il lui montra toute l'étendue de son jeu de jambes en se mettant à sautiller sur place comme une espèce d'insecte, ou plutôt comme la sensationnelle mygale qu'il était. Et pendant qu'il était occupé à haleter en poussant des couinements de crécelle, l'autre timbré matérialisait une vitre géante qu'il vint lui técla sur la tête. Tranquille. Un bruit tonitruant de verre brisé résonna dans la cage et dans toute la salle, forçant les dindons de l'assistance à refaire focus sur le combat.

Rancid n'allait pas super bien.

— TU FAIS CHIER MOI JE SUIS LE GENTIL DU SHONEN LE GENTIL IL GAGNE TOUJOURS BORDEL.

Il avait la gueule en sang et des filets d'hémoglobine coulaient de ses cheveux filasses jusqu'à son visage. Il trébucha sur les milliers de débris, manqua de se casser lamentablement la figure, et attrapa les plus gros morceaux de verre à portée de ses mains avant de foncer sur Devil à toute berzingue pour lui lacérer la tronche.

Et vlam dans les dents. Il aurait de jolies balafres souvenir pour ne jamais oublier leur duo romantique d'aujourd'hui. Rancid en pleurait presque d'émotion.

— Va te faire foutre, le taré ! Je vais te montrer qu'on est dans la vraie vie !
— LALALALALALALALA LALALAAA J'ENTENDS RIEEEENNNN.

Rancid se boucha frénétiquement les oreilles avec ses deux mains et se mit à s'égosiller en piaffant sur place. Devil ne se fit pas prier pour lui sauter dessus tel le faucon pèlerin sur un suricate, et le cloua au sol. C'était super cool parce que ripper les fesses sur les centaines d'éclats de verre était exactement ce dont il avait besoin. Pour couronner le tout il se mangea un délicieux pain dans les côtes, certainement déjà fêlées par les précédents assauts.

Rancid eut une violente remontée dans le tréfonds des intestins lorsqu'il tenta de se redresser et cracha au visage d'Akira un glaire ensanglanté. Putain pour une fois qu'il faisait pas exprès d'être dégueulasse mERDE !! Bon c'est pas grave de routes façons il avait élaboré une stratégie.

— Hé t'as une tache là.

Il pointa le col de son t-shirt, puis profita de son désarroi pour lui mordre méchamment le nez.

— PISTACHE !!!!!!!!!

— En plus d'être complètement taré, t'es un peu attardé non? Ta mère t'as bercé trop proche du mur quand t'étais gosse ?
— C'est çui qui dit qui est !!!

Rancid déclamait tout ceci sur un ton triomphant, manifestement très content de lui. Il trouvait le moyen de sourire de toutes ses dents - exceptées celles pétées - et jusqu'aux oreilles.
Alors qu'il était déjà à terre avec quelques difficultés techniques pour se remettre debout, son adversaire matérialisa par la force du saint esprit un objet contondant qu'il allait certainement se recevoir à nouveau en plein gu-HHHHHHHH
HHHHH
HHHHhhha non. Bam dans les côtelettes. Rancid roula sur plusieurs mètres en suffoquant. Il s'était sûrement fait enfoncer la cage thoracique et s'il n'était pas un mutant au métabolisme un peu plus alambiqué qu'un homme lambda, nul doute qu'il serait déjà tombé dans le coma sous les impacts.

— Même pas -hhhhhhhhh- mal !!!!!!

Rancid avait beau souffrir le martyr, ça ne l'empêchait pas de s'étrangler d'un ricanement de cinglé entre deux accès d'asphyxie. Il parvint dans un effort surhumain à se remettre sur pieds et se rua sur Devil avec une espèce de prise de kung fun indescriptible consistant à se propulser dans les airs pour sauter à pieds joints sur l'adversaire. Double coup de pieds dans ta face, KOWABUNGA.

Rancid ne put que se rétamer avec son opposant après son attaque suicide. Peut-être même qu'il s'était fait plus mal que lui tiens. Complètement en miettes, il n'avait pas la moindre idée de comment il pouvait être encore en vie, lui comme le dénommé Devil d'ailleurs.

— Je te jure que si tu la ferme pas dans les cinq prochaines secondes, je m'occuperais personnellement de toi pour que tu puisses plus jamais parler.
— Dis-donc mec c'est plutôt toi la pipelette....... papote, papote, papote.........

Les mimiques du blond s'intensifiaient alors qu'il imitait tel un gosse les interminables mouvements buccaux de son adversaire avec les mains et la bouche d'un air blasé. Ce fut à ce moment précis que l'autre imita sa technique kamikaze et lui fondit dessus toute rotule dehors. Rancid se mangea son genou en pleine poire et se ratatina à nouveau au sol, le nez pissant l'hémoglobine. Super, il avait justement besoin de sang frais, les croûtes avaient séché sur le dessus là.

Rancid haletant comme un phoque rassembla ses forces - s'il lui en restait - pour se ruer à nouveau vers son ennemi et lui mettre la main au cul avant de siffler d'un air de casanova............ puis il lui mordit copieusement les fesses avec une bouche apparue dans le creux de sa paume.
DO HE GOT THE BOOTY ?
HE DOOOOOOO.