SALUT LA MUSIQUE ICI MON CERVEAU EST MORT BYE BYE BYE BYE BYE
Soyons d'accord, dans la vie il existe deux type de catégories de personnes : ceux qu'on ne souhaite pas voir & ce qu'on ne souhaite VRAIMENT pas voir. & vous savez quoi ? Sur les quatre-vingt quinze pour cent de la population de Tokyo appartenant à ce second groupe, il existait une personne qui devait être au dessus de tous. Un espèce d'élu appartenant à une troisième catégorie de personne à qui on voudrait donner la mort dans les 0.1 seconde suivant son apparition. Rien que savoir que cet individu s'avançait vers vous, rien que savoir que chacun de ses pas le rapprochait de vous vous donnerait l'incroyable envie de vous jeter d'un pont. Oui, vous avez compris ; je parle ici de l'inimitable Byakuya Kô ; le singe le plus célèbre de tout Tokyo -au même titre que Pablo devait être le chat le plus illustre de la capitale-.

Aujourd'hui était un jour de congé (oui, même les pdg ont le droit à des congés keskiya), alors t'avais décidé de rester chez toi tranquillement et de te reposer parce que dernièrement ça n'avait pas été de tout repos. Donc oui, tu allais te REPOSER POUR UNE FOIS & personne allait venir te gâcher ça si ce n'était que certaines personnes ayant aucun respect pour le sommeil & qui ne souhaitent définitivement pas ton bien-être viennent absolument TOUT GACHER. Encore une fois bingo on parle ici de Satan le macaque.

T'avais beau avoir déménagé assez loin pour décourager quiconque voudrait venir te voir juste pour t'emmerder il fallait de toute évidence que le plus abruti de tous trouve le moyen & le courage de venir. Non, il avait vraisemblablement que ça à foutre de sa vie miskine. Alors ouais, quand on sonne à ta porte & que tu vas l'ouvrir pour finir par TE LA PRENDRE EN PLEINE FACE C'EST VRAIMENT MAIS ALORS VRAIMENT PAS SYMPA. Ça fait mal, bordel de merde, ça fait mal au nez. Alors du coup, ça fait que ton égo aussi ai mal & qui sait ô combien il est impératif de ne pas toucher à l'égo d'un Winchester. Tu te frottes adroitement le nez & lève furtivement les yeux vers le coupable de ce crime, soit la stupide autruche de Color Street qui sert plus de mascotte à l'entreprise que de PDG. Ça doit bien être à cet instant précis que tu as compris que ta journée de repos pouvait tomber aux oubliettes (balayette, cacahuète). Son regard croise le tient (sexual tension!!! Non, je déconne c'est pas une nuit sous ton plaid qui changera quelque chose !!! salut zero jtm).

James-KUN. Ca fai---- Il a ouvert sa bouche & avait-il à peine enchaîné trois mots que t'avais décidé de couper mentalement le son. TU T'ECOUTERAIS PAS CE MONSTRE ROSE TOUT DROIT SORTIE DE BARBIE VS KEN LE PAON ROSE, quoique là c'était même le RETOUR DE KEN L'ANIMAL CUISSE DE NYMPHE EMUE. D'ailleurs ce dernier se mettait un peu trop à son aise à ton goût ; ce qui lui valait tous les plans possibles & imaginables pour le tuer dans ton palais mental. Tu t'avances vers lui ;

- Pas grand chose ; par contre toi tu devrais songer à changer cet air stupide figé sur toi visage : t'as de la poussière qui s'est installée entre tes rides l'ancêtre. Tu jettes un coup d’œil au contenu du sac qu'il t'avais apporté en souvenir de France -ce qu'il aurait dû de toute évidence s'abstenir de faire pour l'amour de dieu ou du mal incarnée tu sais pas trop, juste arrêtez le- et voilà que tu te retrouves ENCORE avec du Hello Kitty & de la moutarde, d'accord Byakuya, d'accord. Tu prends le jouet un peu trop rembourré au niveau de la tête -ce qui était définitivement le cas de ton invité où plutôt de l'espèce de roumain qui était venu squatter- & t'as sérieusement envie de le balancer dans ta cheminée, mais pas cette fois -ou du moins pas tout de suite-.

-Tu devrais VRAIMENT pas venir sans prévenir parce que la prochaine fois c'est pas mon nez qu'on va chercher à arranger, mais c'est ta tête qu'on va chercher à revisser ; quoique faudrait que tu y songes déjà un peu parce même sans mon poing dans ton auguste visage il a pas l'air très bien formé. James la pute le retour, mais wesh il pose son cartable comme ça sans pression, aucun soucis gros, ouais, ouais. (pardon, je crois que mon cerveau me quitte ; un peu comme mon appareil auditif quand tu hurlais snif). Mais bon, comment dire que là tout de suite t'étais un peu à moitié en PYJAMA (riche, ouais les pyjamas sont riches, ils ont des porches & ils fument des cigares), mais hey ton programme c'était grasse matinée, ET PUIS APRES JE SAIS PAS TROP CE QU'IL SE PASSE DANS MON CERVEAU TU M'ENTEND OU PAS TU M'ENTENDS. Alors du coup James mangeait bien Hello Kitty mais c'est pas trop son trip, il préfère le cadavre de Arisa Furihara tu vois. J'en ai marre alors pense à des feux rouges & dit toi que cette narration est tout à faire normale. Du coup, je sais trop pas euh, James il balance Hello Kitty sur la gueule de Byakuta allez kiss

- T'es venu juste pour ça ? Oh, je pensais pas te manquer tant que ça mon gros. Lâche -tu sarcastiquement.
PUIS IL EST 3H DONC ADIEU.

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Vous savez quoi j'ai voulu citer & j'ai fini par edit, J'AI PERDU CE POST.

*violon*
Tout ce qu'il me reste c'est ça;

Gn, Byakuya était définitivement le genre de type que tu n'aimais pas recevoir -ou plutôt voir squatter- chez toi aux aurores. Sérieusement, il n'avait vraiment personne d'autre à embêter à dix heures du matin ?

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Il demande pourquoi tu souhaitais sa mort, alors il faut savoir d'un que tu n'as jamais dit ça et de deux que même si tu le dis pas t'aimerais effectivement voir son cadavre sous tes pieds. Ca te semble une idée des plus plaisante sur cette terre pour ainsi dire. Il n'avait effectivement pas touché à ton enfance, mais faillait pas demander pourquoi tu serais prêt à prier chaque soir pour sa mort prochaine quand tu vois la manière dont il s’incruste chez toi. Pire qu'un arabe, un roumain.

Il se demandait ce que tu foutais au Japon ? SERIEUSEMENT BYAKUYA KO REALISES-TU QUE LE NOM DE JAMES WINCHESTER N'EST PAS NIPPON ? Putain c'est pas comme si tu t’appelais Jamesu Winesheterisu, faut pas craquer non plus. Au moins, il parle même si c'est pour finir sa phrase sarcastiquement et se rapprocher de toi, wowowowowowowo. ON SE CALME TOUT DE SUITE MONSIEUR LE PDG EMPLUME.  & là le sujet qui fâche un peu ; Zero. Il voulait vraiment que tu le gifles ou tu ne sais quoi dans le genre. Ce type devait vraiment être branché masochisme, t'façon après sa dégaine, plus rien t'étonnes.

-  ALORS, qu'on soit d'accord mon pas très beau. Je suis au japon depuis moins de dix ans & que tu me crois ou non ; là où je vis ton nom n'est pas plus connu que celui des mendiant dans les stations de métro. Triste nouvelle pour toi, excellente pour ma part, mon cerveau aura été au moins conservé de ta bêtise durant ce laps de temps !

Eh ouais, c'est bien connu du monde que la connerie c'est contagieux.

-  Est ce que tu me colles comme ça parce que je t'ai manqué & t'as fini par réalisé que j'étais l'amour de ta vie ? Parce sinon au regret de de décevoir, mais cette jolie demoiselle est bel et bien ma petite amie & quand bien même ce ne serait plus d'actualité ça ne te regarde pas mon cher.

Zero ta douce Zero, où était-elle passée. C'était carrément mieux lorsque c'était elle qui te tenait compagnie au réveil que cet espèce de clown qui parle un peu trop à ton goût & qui du coup tu dois répondre en conséquence. Le genre de personne avec qui t'avais l'impression de perdre ton temps.

-  Un responsable merdique, ferait des créations du même genre. Fait-moi plaisir, me met pas d'office dans le même panier que toi. & me fait pas croire que toi t'étais une icône de la mode, le PDG de Paris Avenue qui a approuvé ce genre de connerie il y a dix ans de cela devait vraiment avoir de la merde dans les yeux. (ça clash)

Il t'avais cherché, hey. C'était tout à ton honneur de lui répondre. Cependant tu poses ta main sur le torse de Byaluya pour le POUSSER HISTOIRE QU'IL S’ÉLOIGNE DE TOI & tu le lèves te chercher une tasse de café, t'as vraiment la tête dans le cul. Tandis que tu met ta cafetière en route & que lui profite de ton beau canapé tu te demandes sérieusement comment il avait fait pour trouver ta nouvelle adresse. T'avais TOUT fait pour avoir la paix loin de cet abruti & le voilà aujourd'hui à squatter fièrement.

- Aux dernières nouvelles ; nos entreprises sont toujours concurrente sur certaine part du marché, tandis que la mienne n'a rien à voir avec celle de Mushido. Donc si tu meurs à l'avance en toute logique, ce serait la plus belle des bénédiction qu'on puisse m'accorder, tu saisis la chose ?

Tu prends ta tasse désormais bien remplie & t'accoudes au comptoir ; au moins d'ici tu te trouvais LOIN DE CET ÉNERGUMÈNE.

-  Chihiko Kokonoe, n'est ce pas aux dernière nouvelle cette féministe à la tête d'Asgard.tv ? C'est bien dommage qu'il ne t'ai pas fait bouffon, ça m'aurait arrangé tient donc.

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... Tu déconnes j'espère.

Alors, s'il y avait une chose à savoir c'est bien que James Winchester ne déconne JAMAIS. Enfin, presque jamais, parce que s'il le fait c'est du sarcasme qui pue le mépris à des dizaines de milliers de kilomètres à la ronde. Alors bon.

D'ailleurs, Byakuya Kô devait être l'une des rares personnes à te voir dans ces états d’exaspérations, de mépris & d'une forme de respect dans le non-respect de l’individu à la fois (ça devient compliqué, wow). Il en avait de la chance le vieux, mais ça c'est probablement parce que tu peux pas nier le fait qu'il se tienne sur l'échelle sociale au même rang que toi & ce en plus du fait qu'il soit un putain d'abruti que tu peux pas virer en claquant des doigts. Triste nouvelle.

Alors ouais, même quand monsieur disait que t'étais un incapable malgré les exploits que tu avais accomplit depuis ton arrivée à la tête de Paris Avenue & bah tu devais le supporter & ne pas lui arracher les dents une par une pour le faire taire. Ça aussi, c'était vraiment dommage. D'ailleurs pourquoi est ce qu'il revenait sans cesses sur cette histoire qui remontait à il y a bien plus d'un an ? À moins que ce ne soit deux. Toi-même tu savais plus & t'avais totalement oublié la chose. Tu aurais tant que ça marqué l'esprit de ce cher & petit Byakuya ? Pauvre chose.

T'es jeune & con donc il te pardonne, lui il est vieux & moche, tu peux pas trop lui pardonner par contre. Mais il marquait un point, vos deux entreprises coopéraient constamment, l'une ne tournait pas sans l'autre -raison pour laquelle tu t'efforçais à supporter cette stupide autruche-. En parlant de le supporter, tu te demandais sérieusement comment sa femme avait pu tenir DIX ans à ses côtés. Elle devait probablement être aussi décalée de lui. Aaaah. Rien que l'idée d'avoir un Byakuya 2.0 quelque part ça te donnait des frissons.

- Tu dois vraiment n'avoir eu aucune relation depuis que ta femme t'as quittée pour faire une telle fixette sur mon cher baisé & celui de mon ex. Lâches-tu sarcastiquement tout en buvant ton café. Faut croire que même avec de l'argent, tu ne plaît plus assez pour avoir quelqu'un dans ton lit ou ne serait-ce qu'à tes côtés, ahaha. C'était pas gentil & totalement GRATUIT, MAIS IL L'AVAIT CHERCHE.

Il se foutait de ta gueule puis te demandais de lui servir un café -tout en cherchant à anticiper ta réaction face à ce service-. Il avait presque visé juste avec les robots de Motor District, mais c'est plus à un fasciné de mécanique tel que Mushido Nakamura que t'aurais dit ça. Tu mettais alors une deuxième tasse en route tout en finissant la tienne. Nouvelle tasse pleine à la main, tu t'avançais derechef vers Byakuya.

- Bien que nos entreprises coexistent. Tu sais très bien que si tu n'étais plus là je n'aurais aucun mal à trouver un moyen de faire fusionner la tienne avec la mienne & de m'en approprier tout les droits. Tu vois, j'ai des raisons de vouloir constamment souhaiter ta mort. Une fois face au violet, tu lui retirais les lunettes qu'il venait tout juste de reposer sur son nez. Tu portes pas cette horreur chez moi hey. Deux secondes plus tard, t'avais balancé la paire sur un fauteuil plus loin. Je comprend que tu cherches à cacher ton horrible visage, mais elle le rende encore plus hideux & en plus c'est un minimum de savoir-vivre que de les retirer en intérieur. J'ai beau être jeune & con comme tu le dis si bien & être le dernier sur terre à avoir le droit de te donner des leçon de respect, mais tant que tu es chez moi, Byakuya. Tu te tiendras comme je le dicterais.

A Rome, fais comme les Romains.

- Concernant le café, tu esquisses un sourire. Non loin que l'idée me déplaise que tu ailles voir notre cher Nakamura pour qu'il te prête un ou deux robots ménager pour que tu puisses te faire plaisir avec. Ici, puisque tu aimes tant jouer avec mes nerfs, je te demanderais de trouver un moyen de le payer. Allez, ne joues pas aux invités, c'est pas ton genre. Fais-toi plutôt amusant. Tu me vois bien dans le rôle du bouffon, non ? Essaie donc de ce mettre dans ce rôle que tu m'attitres alors qu'il te sied à merveille.

James Winchester & la haine épisode 666 en avant-première dans son salon.

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Le bleu et le violet avaient beau être deux couleurs très proches qu’on pourrait presque définir comme sœurs, vous étiez le blanc & le noir, comme chien et chats, l’huile et l’eau. Vous étiez totalement hétérogènes, vous ne vous mélangiez pas & vous n’y arriverez probablement jamais. Tu t’étais la sobriété, le calme, le réfléchit & il était l’extravagance, l’outrance & le bruit. C’était comme ça et rien ne vous ferait changer, on pouvait rien y faire. Du coup, bien que généralement tu étais d’une nature plutôt tranquille, quand monsieur plume de flamant rose se pointait tu te retrouvais beaucoup moins serein. Il n’était pas le genre de type que tu pouvais remettre à sa place même avec toute l’éloquence & les raisons du monde. Il était de ceux qu’on n’arrêtait pas à moins qu’il ne le décide, c’est-à-dire quand il en aura marre, soit visiblement JAMAIS. Surtout que dans ces deux ans où vous ne vous étiez pas réellement vus, tu lui avais manifestement pas mal manqué pour qu’il soit aussi déterminé à te pourrir la vie de cette manière-là. Paris Street ? Color Avenue ? Haha, quelle merdier ouais. Arrête de rêver, ça va te niquer le cerveau mon tendre. Et rends-moi mes lunettes. C’était un exemple comme un autre pour lui montrer surtout à quel point l’humanité n’avait pas besoin de lui & de ses paillettes pour survivre & toi en l’occurrence pour vivre tout court. Il disait que ça allait te niquer le cerveau, c’était le sien qui était surtout complément défoncé. Franchement, quand on est un minimum SAINT D’ESPRIT : on n’enquiquine pas le PDG des vêtements qu’on porte sur ses goûts surtout quand on porte un immonde animal rose mort à longueur de temps sur le dos.

Il le lève & ouvre grand les fenêtres, comme s’il était chez lui. Est-ce qu’au moins ce type réalisait que vous étiez en bord de mer & que les vents matinaux dans ces coins-là sont les plus redoutables. IL VEUT QUE TU CREVE DE FROID OU BIEN ? Non, évidemment que non. Ce putain de psychopathe a tellement de BONNES & MEILLEUR IDEE DANS SON CERVEAU A LA CON. Il se retourne vers toi & wait what, est ce qu’il se croit dans un Disney ? Il s’approche dangereusement & te porte comme si t’étais cendrillon, mais ce type est dingue, complétement dingue & évidemment sous le coup de la surprise, parce que TOUTE PERSONNE NORMALE NE S’ATTENDRAIT PAS A CA tu lâches la tasse pendant que monsieur je paon-rose joue au guépard & saute dans la piscine tandis que t’es encore dans ses bras. Mentalement cela t’as sonné comme un game over, mais ça c’était avant qu’il fasse une 3EME CONNERIE CONSECUTIVE.

Alors que t’écarquilles les yeux de plus belle, Byakuya Kô plaque ses lippes contre les siennes sous la masse d’eau complétement gelée en ce moins d’octobre (même si on est en novembre maintenant lel). Ok, ok, ok, NOT OKAY. Ton visage se décompose & lui ressort de l’eau & s’esclaffe. Sale pute. Il te parle & tu discernes quelques mots, mais au final tu t’en bats carrément les steaks parce que update pour le monde : JAMES WINCHESTER NE SAIT PAS NAGER. Si on t’associe souvent à l’adorablement & la vile chose qu’est un chat, on en oublie qu’ils n’aiment pas l’eau & que toi non plus. Mayday, mayday, un PDG tsundere beau brun ténébreux à l’eau. Je répète : UNE TAPETTE A L’EAU EST EN TRAIN DE SE NOYER BORDEL DE SA MERE. (Je pète littéralement un câble, ma prof parle de chinois. Quel est le sens de la vie).

Un, deux, trois. Panique. Quatre cinq six, manque d’air. Sept huit neuf, REFLECHIT. Dix, onze, douze. Tu te souviens que tu peux utiliser tes pouvoirs, vu que l’autre fait le beau avec ses pectoraux il verra rien –fact is- & tu te téléportes juste derrière lui & lui donne un coup de pied pour le pousser de nouveau dans l’eau.

-...PLUS JAMAIS TU FAIS CA TU M’ENTENDS ?! PLUS JAMAIS. Je vais te tuer, je vais te tuer, je vais te tuer, brûler, éventrer BORDEL. T’es en train de totalement péter une durite. Tu savais que c’était un bouffon, mais pas à ce point. (La prof parlait de chinois, maintenant elle parle de relation sexuelle je comprends pas. Je fous quoi encore en amphi.) En attendant qu’il réalise sa connerie, t’étais partagé entre noir de colère & blanc comme un linge entre le coup de frayeur & le mauvais mélange air très frais + eau glacée. Est-ce que t’essaies de me tuer à coup de noyade & de pneumonie ? PARCE QUE CA A VRAIMENT L’AIR D’ÊTRE LE CAS.

Tu le détestes, tu le méprises. Ce n’était pas possible d’être aussi con. Faillait pas déconner non plus. Tu fais volte-face, ce qui t’énerves ce n’était même pas le baiser –après tout c’était toi qui avait commencé cette connerie y a deux ans de ça lors d’une session de combat- c’était tout simplement le fait qu’il n’ait pas réfléchit deux secondes & qu’il t’ait LACHEMENT LAISSE COULER POUR SE LA PETE AVEC SES MUSCLES. Ce n’était pas parce qu’il y avait une piscine & que vous étiez en bord de mer que tu savais nager. Passons, la noyade évité fallait pas non plus que tu tombes malade & trempé comme tu es : ce n’était pas gagné. Mais avant ça : petite vengeance personnelle. Tu saisis le manteau de à l’origine de l’extinction des flamants rose sur terre, de la famine, du cancer, de la peste, du sida & tout ce que vous voulez & tu fais demi-tour en t’emparant au passage du briquet sur la table. Vous devinez la suite ? Non ? Oh voyons, faites pas les innocents ou les jeunes vierges effarouchées & légèrement scandalisées ! De nouveau au bord de la piscine, t’allumes le briquet & oh, ça prend SUPER BIEN LE FEU CETTE MERDE.

- Tu veux ton café en me noyant ? Je te l’offre en sauvant l’humanité de la cécité.

Amen. Cette fois, t’as vraiment signé ton arrêt de mort. Reste à savoir si la pneumonie aura ta peau avant Byakuya.
R.I.P James Winchester - 1988/2014

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JE SAIS PAS CE QUE J'AI ECRIT SALUT, ce rp est surréaliste putain.

Un long silence & un merveilleux regard meurtrier, il fallait croire que finalement même Byakuya Kô connaissait l'exaspération lorsqu'on savait dépasser un peu trop des bornes, c'était la première fois que tu le voyais aussi haineux à ton égard. Oh, si seulement tu avais su, tu aurais brûlé ce terrible tas de plume bien avant (même si ça a l'air GRAVE doux), comment on pouvait tenir autant à une chose aussi horrible ? Seul l'autre imbécile pouvait vous le dire. Il a l'air de t'en vouloir comme jamais, mais tu t'en contre-fiche, il n'avait eu que le retour de toutes ces années d'emmerde. T'avais jamais vraiment répliqué, si ce n'était que tes piques, aujourd'hui t'avais craqué. Parce que de un ; t'étais fatigué BON DIEU. De deux, IL AVAIT CHERCHE A TE NOYER. De trois, kdjfshgdfiusgh tu le détestes.

Il sort donc de l'eau & tu t'attends à ce qu'il te tombe dessus tandis que tu balances le reste de son manteau dans la piscine & plot twist : il passe à côté de toi & t'ignores COMPLETEMENT. Wow, est ce qu'il t'en voulait au point de t'ignorer ? Mais, c'était fantastique. Ce genre de truc devait arriver plus souvent. Tu te retournes, il se barre vraiment, tu sais pas trop où, mais au moins t'avais la paix. Du coup, tu retournes dans ton salon & tu refermes immédiatement la fenêtre que l'autre singe avait ouvert avant d'éternuer. Il t'avais rendu malade en quelques minutes : on le félicitait pas. Tu regardes tes vêtements trempés qui s’égouttaient sur le sol. T'allais devoir passer la serpillière, génial. Parfois tu te dis sérieusement qu'une femme de ménage serait le bienvenue dans cette maison surtout les jours où le PDG de Color Street te rendait visite, mais ça évidemment tu savais jamais quand ça allait arriver, sinon ça aurait été trop facile.

Tu te diriges donc vers ton dressing ou tu balances ton t-shrit, ton short qui te servaient de pyjama & de tes sous-vêtements sur une chaise pour enfiler des trucs sec. Avec le vacarme que faisait l'autre en fouillant dans tes placards tu décides de retourner sur tes pas tout en enfilant ta chemise & dans ta plus grande générosité t'avais prit une serviette pour la donner à l'autre con, même si on sait tous que les idiots n'attrapent pas froid. Embuscade, tu t'es retournée cinq secondes et voilà Byakuya en train de t'étrangler. Ok, d'accord, t'aurais jamais du croire qu'il te foutrait la paix & encore moins que t'échapperais à son courroux. Il te choppe les bras et te les retournes profitant d'avoir légèrement plus de force que toi, l'enflure & là il te fait bouffer un truc.

De un tu t'étouffes pour la deuxième fois de la journée grâce à cet emplumé. Sauf que là, c'était pas du chlore qu'il te faisait avaler. Non loin de là, il avait eu carrément l'idée de t’enfoncer au fond e la gorge une mixture piment wasabi. Ha. ha. ha. Tu deviens rouge, non seulement de colère, mais aussi parce que ça te brûle. Il te relâche & ton premier réflexe c'est de te mettre la main sur la bouche & en positif fœtus. Il ne faisait pas que t’emmerder : il te torturait. T'as les larmes aux bords des yeux, parce que t'as clairement d'être à deux doigts de mourir & tout ce qu'il trouve à faire c'est ce moquer de toi. L'enfoiré. Il voulait jouer à ça ? Très bien. Tu essuies d'un revers de la main les larmes & tu te relèves. Sans lui laisser le moindre temps de réaction tu saisis son visage & l'embrasse. Non pas parce que ça te plaît, mais parce que lui aussi aurait le droit au piment comme ça. Voyons, ce genre d’expérience : ça se partage.

L'affaire fini tu le pousses & prend soin de reculer de quelques pas bénissant le fait que t'étais plutôt habitué aux plats épicés même si c'était pas ce que tu préférais, parce que dans ce genre de cas même si c'est infime : ça t'aide pas mal -mais évidement ça ne fait pas tout-. Tu heurtes la tables & là opération « je balance tout ce qui me passe sous la main sur Byakuya » est lancée, que ce soit la magnifique serviette que tu lui avait apportée, ou bien des coussins, dossiers, cartons. Bref, tout ce que t'avais sous la main.

- Casse-toi sérieusement. Souffles-tu alors que t'avais toujours l'horrible sensation de mourir & d'avoir la gorge en feu. Puis vient le moment ou ce que tu lui balance dessus c'est ses lunettes qui POUF, en se heurtant en plein visage de Byakuya se brise au sol. T'es complètement taré, c'est quoi ? La drogue qui te rend comme ça ?! Putain, mec. Tu devrais arrêtez tes conneries deux minutes. Ton manteau à deux balles est pas difficile à reproduire ou je ne sais quoi ;  Quoi t'es en rognes parce que je l'ai brûlé ? Parce que j'ai pas le droit de vouloir ta peau quand t'essaie de me noyer ? Oh bravo Sherlock Holmes, je ne sais pas nager ! Ne remets plus les pieds ici sous l'influence de stupéfiant, putain. Je comprend mieux pourquoi tu passais ton misérable temps à cacher tes yeux à la con. C'est pas ici que t'auras ta Marie-Jeanne mon grand. Dégage.

James & le pétage de câble épisode II.

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