Tu détestes l'été.
Problème n°1 : la liquéfaction. Si la température ne se régule pas rapidement, tu seras réduite à une abominable flaque de gelée bleue et visqueuse d'ici la fin de la journée, ce qui limiterait considérablement ton sex-appeal naturel (de genre, 99%. Le pourcentage qui reste, c'est les vrais tordus, les fétichistes du pudding ou qu'en sais-tu encore).
Problème n°2 : les moustiques. Ces abominables bestioles qui vibrent comme autant de minuscules vibromasseurs volants errent sur Tokyo, suçant le sang des passants comme un gigolo la b-enfin vous voyez. Il se trouve que tu es violemment allergique à la piqûre de ces monstres miniatures, et que tu dépenses des fortunes en gel à la citronnelle - et en spray désinfectant. Tu devrais probablement exiger une prime estivale que tu ne mérites absolument pas ; ouais. T'y penseras demain.
Problème n°3 : les mômes. Ils sont partout, avec leurs petits yeux vicieux et leur mètre vingt tout juste assumé, à lécher des cônes de glace ou à chialer pour rentrer à la maison plus vite. D'ailleurs y'en a un, juste là, devant toi.

Il est quatre heures de l'après-midi, et tu retournes chez toi plus tôt que prévu. Parce que primo, tu es particulièrement irresponsable, et secundo, la climatisation de ton bureau ne suffit pas à te préserver de la chaleur infernale des beaux jours de juin. Donc voilà. T'es confortablement installée dans un wagon de train à observer le paysage défiler façon la petite maison dans la prairie, commençant de plus en plus sérieusement à envisager de te défaire de ton sweat-shirt (oh, miracle). Il te reste une vingtaine de minutes tout juste avant d'atteindre ton quartier et bizarrement à ce niveau de la ligne, les transports sont vides -  à l'exception du gosse de treize ans (à en juger par ses joues) qui comate sur le siège d'en face. Quelle idée de dormir sur la voie publique, franchement QUE FONT TES PARENTS HEY ON T'A PAS ELEVE COMME CA LA CA SUFFIT TU N'AURAS QU'UNE ORANGE POUR NOEbref.

C'est le drame.
DONNE MOI TON FRIC MIKU HATSUNE.
Tu lèves un regard extrêmement perplexe (OwO) sur le préadolescent susdit - et sur le flingue qu'il te pointe droit sur le front, estampillé par Motors District. Super. Tu es victime d'un hold-up sponsorisé par ta propre entreprise ; t'as un peu l'impression d'être César assassiné par Brutus, à la sauce "toi aussi mon fils alea jacta es heureux qui comme ulysse capturez astérix bisous". ... S'il te plaît madame. Ok. Y'avait de l'idée, mais ce type vient de ruiner magistralement son propre potentiel dramatique - t'as presque envie de te lever, de lui tapoter la tête, et de l'emmener acheter des bonbons ; mais son arme tu la connais bien, et tu sais surtout que c'est pas un jouet. Du coup, tu optes pour une solution plus drastique : tu saisis ta bombe insecticide, et tu lui vaporises du répulsif droit dans les yeux. Dégage, sale mouche.

"- Non mais ça vaaaa ? lances-tu d'un ton scandalisé en agrippant le canon du revolver, l'écartant de ton faciès relativement indigné. On a pas idée d'agresser les gens comme ça là franchement ? Tu t'interromps, reprends suspicieusement. T'as eu ça où ? Tu l'as volé ?"

C'est ça, t'as raison, Miu.
Tape la discute avec les bandits de grand chemin, ça te mènera loin.

MUSIQUE DE LA VIE ALLEZ CLIQUE C'EST DES SOUVENIRS
Non mais c'est vrai quoi après tout elle serait presque plausible ton hypothèse, des cambrioleurs t'en arrêtes tous les soirs dans le building de l'entreprise hein alors un de plus ou un de moins - ok bon, c'est arrivé qu'une seule fois et encore t'as pu capturer que 50% des intrus, mais la moitié restante était constituée de fumée cheloue alors tu vas pas t'attarder sur ce détail PERSONNE NE T'EN VEUT on ne devient pas Wonderwoman du jour au lendemain mais t'es quand même plutôt en bonne voie. D'ailleurs en parlant de voie tu te demandes si le gosse que tu viens de gazer va pas te traîner direct hors du métro pour te jeter sur les rails parce qu'il a pas l'air spécialement content d'avoir de l'insecticide dans les yeux ; à vrai dire il est en train de hurler un truc inintelligible qui ressemble dangereusement à une incantation vaudoo et si t'étais pas trop occupée à tenir son flingue hors de ta tête tu sortirais probablement le crucifix que tu aurais du emporter si tu étais intelligente (bon ok tu pouvais pas deviner qu'un mec bizarre allait essayer d'invoquer Satan) dans l'optique de renvoyer ses démons droit dans le tartare - en parlant de ça t'as faim, ça te dirait bien un steak là maintenant tout de suite, avec l'assaisonnement adéquat. D'ailleurs tu te demandes pourquoi assaisonnement, c'est pas comme si t'accordais tes repas en fonction du cycle lunaire non plus, manquerait plus que tu sois assez tordue pour te priver de coriandre sous prétexte que non, ça c'est pour l'automne ! N'importe quoi.

SA MERE T'ES FOLLE OU QUOIIII.
Non mais ok d'accord le type non seulement il insulte la mère de tu sais pas trop qui étant donné qu'il n'y a que vous deux dans ce putain de train et que d'ailleurs tu commences à t'inquiéter de ne pas voir la sécurité arriver je le répète OU EST LA SECURITE CE GAMIN DE DOUZE ANS A UN REVOLVER CHARGE ET - oh putain mais il a vraiment invoqué le diable ou il se passe quoi là il te fait un remake du labyrinthe de Pan, d'Alien et de l'Exorciste trois en un un peu comme la lessive. Tu fais un vol plané sur place, façon cerf craintif à la lisière de la forêt position latérale de sécurité - et en fait ça change rien vu que t'étais déjà assise et que tu vas mourir oh grand dieu tu ne voulais pas mourir comme ça tu as encore tant de choses à faire ; genre rédiger ton testament te taper ton boss adopter un puma domestique légaliser l'importation de kinder surprise aux états-unis éventuellement changer de coupe de cheveux bref UN NOMBRE CONSIDERABLE DE NOBLES CAUSES POUR LESQUELLES LUTTER ET oh hey il est redevenu normal bye bye Lucifer on garde contact hein la prochaine fois tu me préviens et j'te paye un café tranquille la famille. Je t'ai dit s'il te plait en plus. Wow non mais là il a du mal étudier le manuel de la piraterie de voies ferroviaires parce que t'es presque certaine que quand tu braques une adorable jeune femme sans autre forme de procès tu lui demandes pas tellement son avis - et qu'en plus non ça te plait pas mais vas-y mais s'il te plait toi-même j'vais t'en faire bouffer des formules de politesse e- MAIS QU'EST-CE QU'IL FOUT POURQUOI IL FOUT SON PIED SUR LES FAUTEUILS HEY ATTENTION C'EST CONTRE LES REGLES T'AS PAS LU LE PANNEAU c'est rigolo on dirait un peu le roi Arthur mais genre sans Excalibur c'est peut-être pour ça qu'il a mal tourné. Ô tragédie.

T'as cru que j'étais SI PEU COMPETENT POUR ME RABAISSER A CA ? Putain la jeunesse.

Non mais ça va hein tu vas lui marraver sa tronche le moustique parce que TU AS VINGT-CINQ ANS TOI JEUNE HOMME et que tu ne toléreras pas un tel affront de la part d'un lutin qui fait un mètre vingt-cinq les bras levés et qui se transforme en remix anorexique d'oogie-boogie dès qu'on lui vaporise un peu de citronnelle dans la rétine TU VAS LE CALMER LA. C'est un p'tit cadeau de la part de princesse Raiponce. En brune. Attendez attendez attendez mettez sur pause et repassez-moi ça - est-ce que. ce psychopathe. vient d'appeler ton patron. PRINCESSE RAIPONCE. Oh mon dieu tu vas jamais t'en remettre il doit y avoir erreur sur la personne ; et pourtant non t'es assez d'accord ça lui va bien, capillairement artistique comme il est. Par contre faudra que tu demandes à la demoiselle en détresse pourquoi il distribue des pistolets aux SDFs parce que si c'est une stratégie marketing t'es franchement pas convaincue et EH NON POURQUOI TU T'EN VAS ON COMMENCAIT A DEVENIR POTES. Bon fais attention dans l'métro y a des mecs chelous qui agressent les jeunes filles avec des pistolets pour avoir de l'argent. Ok ça y est c'est définitif, c'est ton nouveau copain - c'est ce que tu te dis alors qu'il s'enfonce la face dans sa casquette en mode yooo je n'existe plus je suis caché donc tu me vois pas je suiiiiiiis tan tan tan UNE AUTRUCHE c'est mon dernier mot jean-pierre. Puis bon t'as quand même un peu beaucoup envie d'éclater de rire mais ce type est en communication directe avec les enfers alors t'es pas trop sûre que ce soit une bonne idée ; dans le doute tu réprimes ton hilarité et tu te lèves pour aller t'asseoir à côté de lui, retirant le tissu qui camoufle son visage PARCE QUE CETTE FOIS C'EST TOI LE BANDIT DE GRAND CHEMIN ATTENTION ROBIN HOOD DANS LA PLACE enfin plutôt robin hoodie vu que tu lui taxes un chapeau mais laissons ces considérations linguistiques de côté.

"- Est-ce que c'est Mushido que tu viens d'appeler princesse Raiponce ? demandes-tu avec un enthousiasme totalement déplacé étant donné que HELLO Miu ce type t'a pointé un flingue sur le front y'a genre trente secondes. Parce que rien que pour ça si j'avais du fric en liquide je te le donnerais limite. Wait. Qu'est-ce que tu dis. Arrête ça. En attendant si tu veux j'ai des chewing-gums orange-cassis. Non mais parce que si c'est ça j'suis désolée pour le spray dans l'oeil hein c'était un réflexe je fais de l'autodéfense tu vois. Tu vois."

Peut-être qu'il verrait mieux si tu venais pas de LUI DETRUIRE LES YEUX mais bon là n'est pas la question. En tout cas histoire de bien ponctuer ce que tu racontes, tu lui tapotes le sommet du crâne. Allez quoi c'est le patpat de l'amitié éternelle qu'on ne croit jamais de deux inconnus qu'un gestBREF.

MUSIQUE DE LA VIE ALLEZ CLIQUE C'EST DES SOUVENIRS
T'as une façon un peu bizarre de te faire des potes quand même.
T'es presque sûre que d'aller proposer des tic-tacs multi-goûts au type qui vient tout juste d'essayer de te taxer tout ton fric et éventuellement de te faire sauter la cervelle (quelle cervelle ? si t'avais une cervelle tu serais partie en courant et t'auras appelé les flics on va pas se mentir) n'est pas la meilleure des manières de sympathiser mais bon des mecs qui appelleront ton patron par le nom d'une princesse Disney t'en rencontreras pas quinze mille dans ta vie et tu dois absolument choper celui-là. Genre en le pourchassant avec un filet à papillons ou en l'enfermant sous une nasse à homards mais bon comme t'as ni l'un ni l'autre sur toi tu vas juste l'appâter avec tes chewing-gums parce que t'es une excellente traqueuse de sans-abris psychotiques yo yo yo si le chasseur qui a buté la mère de Bambi avait été comme toi ça aurait épargné des années de thérapie à toute une génération de mômes traumatisés. En plus ça a l'air de fonctionner, il te fixe de ses yeux jau... ses yeux jaunes DE GRANDS YEUX JAUNES OH MON DIEU C'EST UN BASILIC ALERTE TU VAS MOURwait non s'il avait du te pétrifier comme dans Harry Potter et la chambre de salamandres euh non des secrets ce serait déjà fait calm down c'est peut-être juste un effet de style particulièrement conceptuel tu sais pas si ça se trouve c'est la mode de se colorier le blanc de l'oeil hein on vit dans une époque dépravée toi quand tu avais son âge tu te serais jamais permis d-

T'es vraiment trop mignonne.
EUH NON MAIS EUH NON T'AS CRU QUE J'ALLAIS VRAIMENT BOUFFER TES TRUCS LA ?!

Cet adolescent a plusieurs personnalités je répète CET ADOLESCENT A PLUSIEURS PERSONNALITÉS tu sais pas trop s'il essaye d'être sympa ou de t'envoyer direct brûler en enfer mais en tout cas t'es quand même sceptique surtout qu'en plus il a rougi et qu'avec sa peau grise (??? mais qu'est-il arrivé au bon vieux style punk) ça fait une couleur plutôt rigolote t'aimes bien tu devrais repeindre les murs de ton bureau avec cette teinte. On te dit souvent que t'es mignonne avec ta bouille de gamine de douze ans mais en général on te hurle pas dessus trente secondes après tu vas lui apprendre l'art de la séduction à celui-là genre les parades nuptiales le champagne les balades au clair de lune tout ça hey. Ok d'accord il s'est roulé en boule tel le tatou de la dépression nooooon allez ouvre-toi à l'univers t'étais en bonne voie reviens s'teuplait s'teuplait s'teuplOH VICTOIRE. Ok j'en veux bien un. T'as un peu l'impression d'avoir capturé un pokemon légendaire avec une pokeball là t'as un immense sentiment de satisfaction surtout qu'il te tend la main et que ça ressemble bizarrement à un épisode de mon petit poney mon petit poney ooooh-
Visiblement l'univers aime pas trop que tu chantes cet abominable générique dans ta tête parce que tu manques de très peu d'aller t'écraser au sol. TU TE DEMANDES FRANCHEMENT COMMENT ON RECRUTE LES CONDUCTEURS DE METRO PARCE QUE LA HONNETEMENT CA CRAINT TU VAS ENGAGER DES AVOCATS ET LEUR COLLER UN PROCoh mon dieu Satan est de retour.

C'EST TOI QUI VA SAIGNER SALE POUFFE.
Tu prends instinctivement une position défensive à la sauce "j'ai regardé tous les films de Jackie Chan attention à ce que tu fais" prête à te prendre une droite de la part du maître des enfers avant de réaliser que non, c'est pas à toi qu'il cause, monsieur trouve visiblement ça beaucoup plus intéressant de taper la discute à une barre de métro qu'il vient d'ailleurs tout juste d'arracher ok ok tout va bien. T'espères que y'a pas de caméra dans cet rame parce que t'es quand même un peu coupable de non-assistance à matériel ferroviaire en danger et que t'es presque sûre que c'est vachement grave comme crime. Sans même parler de la vitre qu'il vient d'EXPLOSER Y'A DU VERRE ET DU PLEXIGLAS QUI GICLE DE PARTOUT ET EXBHFDJCXW CA FAIT MAL ça t'a éraflé la joue nooooon pourquoi ça devait t'arriver à toi tu ne méritais pas un tel châtiment dieu qu'as-tu fait au ciel. TU FAIS MOINS LA MALIGNE HEIN. Salope. Tu lèves un regard éperdu vers le... Le truc qui te fait face, le sang commençant à dégouliner lentement de ton éraflure. Tu as ABSOLUMENT besoin d'un pansement motif poisson-clown maintenant mais tu n'en as pas TU AS JUSTE DES TIC-TACS ET S'IL N'EN VEUT MEME PAS ALORS A QUOI BON VIVRE.

"- ... En fait t'es un peu comme Hulk ou ça se passe comment ? finis-tu par demander d'une voix scandalisée en te levant pour lui faire face - ce qui ne te rend quand même pas très intimidante. Au moins t'auras essayé. PARCE QUE SI C'EST CA BRUCE BANNER IL FAUT QUE TU TE CALMES TU AS UN UNIVERS A SAUVER TU N'ES PAS COMME CA ! Tu poses une main sur ton torse, ce qui n'est pas super intelligent, rejetant dramatiquement tes cheveux en arrière. NE SOMBRE PAS DU COTE OBSCUR !"

MUSIQUE DE LA VIE ALLEZ CLIQUE C'EST DES SOUVENIRS
T'es pas tout à fait sûre qu'il soit particulièrement judicieux de citer des répliques de Star Wars en tapotant dramatiquement le torse d'un potentiel serial-killer (non pas qu'il semble réellement belliqueux, outre son conflit évident avec le matériel ferroviaire Tokyoïte) ; à vrai dire t'es même carrément certaine que t'aurais pas du faire ça. Mais bon t'aimes bien les maîtres jedis, alors ça valait le coup de les mentionner quand même - d'ailleurs ça fait un certain temps que t'as pas regardé la trilogie (l'ancienne, hein, celle avec les abrutis incestueux, t'es une fille raffinée toi faut pas croire), faudra que t'y penses en rentrant à la maison ce soir si ton nouvel ami (décision unilatérale) ne décide pas subitement de te jeter par la fenêtre. Ce qui serait plutôt triste, en soi.

Tu l'observes avec perplexité se projeter littéralement en arrière, avec autant d'ardeur que si t'avais plaqué un tisonnier chauffé à vif à ses côtes - quelque part c'est un peu vexant, parce qu'habituellement t'es pas tellement le genre de personne à rechercher gratuitement le contact, et que tu violes pas les délinquants de douze ans dans les transports en commun, toi. Il te regarde trop mal, ce type (un peu comme ça O___________O mais avec l'intensité dramatique en plus) ; à le voir on pourrait presque croire que tu viens d'assassiner sauvagement sa meilleure amie et qu'à présent tu lui demandes de la brûler mais hey t'es pas ce genre de personne toi, t'as jamais rien tué de plus gros qu'un moustique et encore tu peux plaider la légitime défense face à ces satanées bestioles. Ca s'appelle une mutation, en fait. Super. Pas d'invocations sataniques incas pour aujourd'hui - t'en avais jamais vu des mutants comme ça, et pourtant dieu sait que t'en croises souvent. T'as presque envie de retourner lui tapoter la tête mais visiblement monsieur a un seuil de tolérance extrêmement bas aux démonstrations d'affection (quelle affection ? il t'a menacée de mort y'a dix minutes, débile. mais bon il avait dit s'il te plait qui diable pourrait lui en vouloir) alors tu t'abstiendras parce que t'es super cool comme victime de hold-up improvisé. Et je suis déjà du côté obscur de la force. Formidable. Voilà qu'il ressort le revolver - t'espères qu'il est pas trop du genre à jouer à la roulette russe avec six cartouches dans le chargeur parce que même s'il a presque accepté le tic-tac orange-cassis de l'amitié t'as quand même pas trop confiance. Même si je te parle d'Atlantide t'y comprendrais pas plus que si j'te parlais de physique quantique. Ok alors la physique quantique tu vas lui en faire bouffer - si t'avais une boîte en carton à disposition tu lui expliquerais le concept du chat mort-vivant à grands renfort de vocabulaire à la prosélytisme vilipender hérésie starfoullah parce qu'on plaisante pas avec Schrödinger et compagnie ; et surtout parce que ça fait quand même près de quatre ans que t'as quitté le lycée et que t'aimerais bien qu'on te prenne au sérieux NE SERAIT-CE QU'UNE FOIS DANS TA VIE.  

"- J'ai vingt-cinq ans, j'ai passé l'âge de gaspiller mon petit-déjeuner, finis-tu par répondre en te laissant théâtralement tomber sur la banquette, tamponnant ta joue écorchée du bout des doigts. Je vais m'abstenir de disserter sur la dualité onde-particule, mais c'est bien parce que je t'ai défoncé la rétine à l'insecticide et que je culpabilise un peu. Tu t'interromps, esquisses un sourire. Atlantide, c'est le gang des bleus, non ? Tu travailles pour eux ? C'est pour ça que t'agresses les jeunes filles ?"

MUSIQUE
Tu ne t'es jamais réellement intéressée à la petite bataille qui fait rage en ce moment-même dans les bas-fonds de la capitale : à tes yeux, Eldorado est un temple magique où les gens jouent au ballon avec des tatous, Tikal un nom particulièrement affreux de chorégraphie inca, et Atlantide une cité engloutie sous les eaux que les explorateurs s'acharnent désespérément à retrouver depuis plusieurs millénaires. Bien à l'abri au sein de ton entreprise, tu ne te mélanges pas aux miséreux qui s'entre-déchirent pour un quignon de pain et une carafe d'eau plate - mais sûrement que si tu n'avais pas été embauchée par Hideaki Mikaze, il y a déjà quatre ans, tu aurais fini par tomber dans la spirale infernale de la prostitution ou tu ne sais quelle autre activité abominablement humiliante à laquelle tu ferais mieux d'éviter de penser. Tout ça pour dire que pour qui il bosse, tu t'en fous éperdument. Il pourrait bien travailler pour le compte de la mafia russe que tu ne verrais aucune différence notable.

Je suis le chef, avec mon frangin.
PAR CONTRE CELLE-LA TU T'Y ATTENDAIS PAS DU TOUT.
Attendez mais non c'est pas possible, t'es presque sûre que les chefs de gang ça braque pas les filles dans les métros. Les chefs de gang, c'est grand, c'est fort, c'est majestueux, ça a de grandes capes noires et ça se déplace à cheval, et même que des fois ils giflent les gens avec des gants. AU NOM DU CARTEL. T'observes ton nouveau pote s'éloigner une nouvelle fois de toi, comme si t'étais atteinte d'un virus particulièrement contagieux - d'ailleurs c'est un peu vexant hey mec c'est toi qui est venu t'avais qu'à pas me parler MAINTENANT TU SUBIS - ses cheveux flottant héroïquement dans le vent alors qu'il perd l'équilibre parce qu'il est quand même particulièrement inapte et que hop il recommence à parler. Nous les SDF, on a pas trop le choix. Ah bah voilà, ça c'est un argument logique. Un sans-abri. D'habitude, tu t'en tapes complètement de ça aussi mais celui-là tu sais pas trop pourquoi il t'est sympathique, un peu comme une hamster hyperactif à travers la vitre d'une animalerie - ALORS TU VAS LE SAUVER YO super Miu robin hoodie à la rescousse épisode 2. A ce rythme-la d'ici une semaine ou deux tu t'octroies un aller-simple pour le paradis et une stèle à ton nom. Peut-être même un monument genre une statue de douze mètres au beau milieu de Shibu- pourquoi il est par terre lui encore.

Si tu me donnes pas de suite ce tic-tac je crois que je vais manger les bouts de plexiglas.

Ah oui c'est vrai fallait que tu lui sauves la peau. Tu portes la main à ta poche, tapotant la boîte de chewing-gums, te ravises instantanément. 1) Vous êtes arrivés au terminus, comme il te l'indiquait il y a environ trois minutes, et 2) t'es quasiment sûre que comme freedent c'est pas Willy Wonka ça ne suffira clairement pas à remplacer un repas. TU VAS FAIRE BEAUCOUP MIEUX. Tu te lèves dramatiquement, surplombant l'épave qui gît au sol de toute ta hauteur, le redresses courageusement - il est maigre et il est petit et sous ton survêtement t'as beaucoup plus de muscles qu'il n'y paraît vive le travestissement olé lancez des confettis.

"- Alors, de un, tu laisses cette fenêtre tranquille, amorces-tu sévèrement en époussetant le devant de ses vêtements déchirés - ce qui ne va probablement pas lui plaire mais peu importe t'es au-delà de ça au pire il invoquera Satan encore. Tu agrippes fermement son t-shirt, le traînes hors du wagon. Ceci est un enlèvement je répète ceci est un enlèvement. De deux, tu viens avec moi. C'est pas comme si tu lui laissais le choix de toute façon. Tu quittes la minuscule station déserte en silence, ignorant formellement ses éventuelles protestations ; et ça y est TU AS TROUVE LE BUT DE TON LONG VOYAGE merci la carte attends quelle carte tu n'as pas de carte. C'est un mini-supermarché. Le graal. Tu t'arrêtes à deux mètres des portes automatiques, te retournes finalement vers ton camarade. Okay. Tu vas te choisir à manger, et je paierai. Si tu discutes, je recommence avec la physique quantique. Soupir. S'ils te disent quoi que ce soit, on a douze ans, et on se déguise pour une pièce de théâtre scolaire. Tu t'appelles comment ?"

MUSIQUE
Dans le top 5 des mecs les plus chelous que tu as rencontrés au long de tes vingt-cinq ans d'existence, je demande l'ESPECE DE SOCIOPATHE QUI PRIE AU BEAU MILIEU D'UN SUPERMARCHÉ. T'as un peu l'impression d'être Yu-Gi-Oh, sauf que toi c'est pas un dragon blanc aux yeux bleus que tu viens d'invoquer, mais un chef de gang nain transformiste qui chante - franchement avec une carte pareille dans ton jeu t'es quasiment certaine que tu enchaînerais les victoires sans grand effort. Remarque n°1 : ton nouveau pote court entre les rayons avec l'enthousiasme d'un gosse à qui on vient de proposer de devenir le sidekick de Batman. Remarque n°2 : quand t'as dit que t'allais lui payer de quoi manger, tu t'attendais à un minimum de protestations de tapette, façon "han non tu peux pas faire ça Miku Hatsune >wwwwwwwww<", et à ce qu'il jette son dévolu sur, genre, un sandwich poulet-crudité à trois cent yens pièce. Remarque n°2 : t'as bien l'impression qu'il est en train de chanter la chanson d'ouverture de la reine des neiges avec assez d'ardeur pour réveiller les morts dans un rayon de cent cinquante kilomètres, et franchement, tu trouves ça plutôt impressionnant - même si ce film t'a pas tellement plu, t'es allée le voir avec Sae il y a six mois et t'as passé le plus clair de la séance à accuser le protagoniste masculin de tendances zoophiles et homosexuelles en plus de ça. Mais maintenant que ton camarade Bruce Banner (qui a totalement ignoré ta tentative inespérée de sociabilisation) s'égosille sur FOR THE FIRST TIME IN FOREVER, tu veux bien admettre que ce dessin animé a des points positifs (genre le renne. t'aimes bien le renne.), même si tant qu'à faire t'aurais préféré qu'il choisisse du Mulan ou tu sais pas t- wait. Wait, déjà, POURQUOI EST-CE QUE CE SDF WEIRD CHANTE.

Surtout qu'il fait pas semblant, là, il te fait la totale ; genre en tourbillonnant autour des poteaux à la fin de chaque réplique et putain t'as limite l'impression d'entendre des chœurs qui sortent de nulle part ça y est c'est la fin t'es bonne pour une thérapie. T'es là, à brandir une bouteille d'eau light fitness sans matières grasses (y'a des matières grasses dans l'eau putain ?) histoire de conserver ton corps de déesse (oui) comme on brandit un crucifix. Tu le fixes, bouche bée, points d'interrogation invisibles suspendus au-dessus du crâne - tu sais pas tellement ce que tu viens de déclencher mais alors là franchement celle-là tu t'y attendais pas. PAS PLUS QUE TU NE T'ATTENDAIS A CE QU'IL COLLE L'INTEGRALITE DU RAYON CONFISERIES DANS SON CADDIE putain heureusement que t'es presque riche on remercie Princesse Raiponce pour son soutien financier la bise Mushido. A en juger par (ce que tu aperçois de ton oeil sournois) ton expertise plutôt swag des courses familiales, c'est de quoi nourrir toute une famille de tibétains au chômage pendant trois semaines dont tu vas lui faire grâce. OU EST TA MEDAILLE ? OU EST TON TEMPLE ? OU EST TA GRATITUoh hey le revoilà.

Voilà bon en fait j'ai pris un deuxième petit truc en plus.
T'aimes bien sa notion de "deuxième petit truc" qui semble se résumer à "je vais vider ton compte en banque mais c'est pas grave on reste amis" d'ailleurs tu sais pas trop depuis quand vous êtes amis mais on a qu'à dire que c'est depuis tout de suite parce que si avec ça t'achètes pas son âme avec c'est que c'est franchement de l'arnaque (t'as un peu l'impression d'être Satan à raisonner comme ça mais bon qu'importe). Et merci. Et mon blaze c'est Oméga. Ah, ah, ah, arrêtez tout, ceci n'est pas un garçon, c'EST UNE LETTRE GRECQUE non mais franchement qui s'appelle comme ça c'est complètement ridicule tu n'es pas d'accord tu vas devoir le rebaptiser vite que quelqu'un t'apporte un bassin d'eau bénite pour noyer ses péchés dedans. Bon. AU MOINS IL A DIT MERCI Y'A DE L'EVOLUTION bienvenue dans la famille Oméga maintenant toi et moi c'est pour la vie, signe en bas à gauche et discute pas.

"- MAIS TU SORS TOUT DROIT D'UN DISNEY OU QUOI KAPPA POURQUOI TU M'AS JAMAIS DIT QUE TU SAVAIS FAIRE CA ? hurles-tu avec un peu trop de joie au beau milieu de l'allée, ce qui ne semble pas franchement réjouir les employés planqués derrière leur caisse-enregistreuse. Ensuite, primo : il s'appelle Oméga. Pas Kappa. Pas Epsilon. Pas Gamma. Va falloir que tu te rentres ça dans la tête. Secundo : il te l'a sûrement jamais dit parce que tu le connais depuis environ vingt minutes et que même si vous avez déjà vécu des tas de choses ensemble ça reste un mec suspect qui sent bon le métro alors méfiance. Tu fais volte-face, entraînant le caddie (qui pèse genre trois ânes morts) (sors de ce caddie Kizashi) vers la zone de paiement, adressant une pensée émue à ta carte de crédit. Non sérieux c'était impressionnant chapeau hein tu devrais donner des concerts dans la rue ce serait carrément plus efficace que de braquer les gens. Tu empiles stratégiquement le butin de TON NOUVEAU POTE I SWEAR sur le tapis-roulant, lui jetant finalement un coup d'oeil. Tu comptes téléporter tout ça jusqu'à chez toi ou ça se passe comment ?"

MUSIQUE
Tu reportes ton attention sur lui juste à temps pour constater que 1, il te regarde avec des yeux énormes (du genre avec les pupilles qui tourbillonnent, façon Kaa dans le livre de la jungle, ce qui serait plutôt logique étant donné que de toute évidence ce nain hargneux est sponsorisé par Disney) et que 2, il danse. Ou du moins, c'est l'impression qu'il te donne - même si à la réflexion, on dirait plutôt qu'il est au beau milieu d'une monstrueuse crise d'épilepsie (ou d'un exorcisme particulièrement radical), et t'as beau te creuser la tête à grands coups de pelle psychologique, t'es pas foutue de te souvenir de ce qu'il faut faire dans un cas pareil (et pourtant, t'as passé ton brevet de secouriste quand t'avais quinze ans, histoire de pouvoir voler héroïquement à la rescousse de ta petite sœur à la piscine municipale). Tu commences à envisager  sérieusement de saisir un pilon de poulet surgelé sur le tapis roulant et de lui taper assez fort sur la tête pour abréger ses souffran-ah non c'est bon Capibara (c'est pas comme ça qu'il s'appelle n'est-ce pas tu es presque sûre qu'il ne porte pas un prénom de cochon d'inde géant) a cessé de se convulser. Merveilleux.

Sérieux tu vas vraiment payer ? demande-t-il avec un scepticisme à peine déguisé (et un peu en retard aussi, parce qu'il aurait quand même pu se pencher sur la question avant de remplir son caddie, mais passons). C'est dans un moment comme ça que tu aurais carrément besoin d'un coucher de soleil de background, d'un petit jingle épique, et d'une cape qui vole dans le vent - parce que c'est clairement l'instant idéal pour regarder l'horizon (actuellement, le rayon biscottes du supermarché), profiter de tes dix centimètres supplémentaires pour lui tapoter dramatiquement le sommet du crâne, et lui dire : oui, mon fils. Et ce même s'il n'est vraisemblablement pas ton fils (ou alors, on t'a caché beaucoup de choses), parce que ça rend carrément bien comme réplique. Avant d'être SDF j'étais doubleur. Et chanteur. J'avais un contrat avec Disney. Tu hoches solennellement la tête parce que tu trouves ça vachement cool, et que non, tu n'as clairement pas l'intention d'oublier un détail aussi CRUCIAL de la vie de ton nouveau pote. T'avais toujours rêvé de rencontrer un prince de dessins animés (ok bon, là c'est surtout ses cordes vocales que tu as rencontrées, mais peu importe c'est toujours mieux que rien).

… Allez vas-y ça me broie les burnes.
Et c'est parti - t'as tout juste le temps de lever les yeux au ciel (en mode "surveillez votre langage jeune homme" parce que hey t'es une aristocrate maintenant) que SURPRISE le petit démon t'a jetée dans le caddie. Je répète, JETÉE DANS LE CADDIE. Tu laisses échapper un "attends hey mec quoi hein" étranglé, suivi de près par un hurlement d'horreur : actuellement, le monde va TRES, TRES, TRES VITE. T'as même pas le temps de réfléchir - tu es cramponnée de toutes tes forces à un pot de pâte à tartiner goût choco-noisette. (ce qui ne t'aidera pas franchement en cas d'accident mais les caddies de supermarché ne sont pas des véhicules sécurisés et de fait tu ne peux t'accrocher à rien d'autre la vie est triste, et d'ailleurs à ce rythme tu n'auras plus de vie du tout). Tu as vaguement l'impression de voir une sympathique grand-mère voler à ta gauche mais hey, on va partir du principe que c'était une hallucinati- EST-CE QU'ILS ONT DES FREINS. Ok donc là tu ne réfléchis plus : tu t'égosilles. Tu produis la note la plus aiguë que tu es capable d'atteindre en continu, le mur de la gare se rapprochant dangereusement. Trois. Deux. Un. BAM.

Tu es officiellement enterrée sous une véritable montagne de nourriture (ce qui est probablement le fantasme de plus d'un tordu de ta connaissance), et tu en viens à te demander ce que tu as pu faire au ciel pour mériter un truc pareil. Dans le doute, tu décides de rester immobile, le nez collé à une masse visqueuse dont tu préfères ignorer la nature, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Ca va Miku Hatsune ? Ah bah tiens, Casanova voleur de grand chemin est vivant, et toujours assez en forme pour te qualifier de Vocaloid. Formidable. Tu te redresses péniblement, écartant les diverses boîtes qui s'amoncellent sur ton crâne et OH TU VOIS LA LUMIERE C'EST MERVEILLEUX C'EST un lampadaire ok génial tu es toujours dans la réalité. Tu grimaces, adressant une pensée émue aux ecchymoses que tu sens déjà poindre sur ton corps délicat d'adorable jeune fille (oui) en fleur - et ton nouveau pote a un truc dans les fesses. Mais pas le genre de trucs qu'un type normalement constitué voudrait trouver dans ses fesses, si vous voyez ce que je veux dire. D'ailleurs, à en juger par ton oeil expert, il s'agit d'une énorme pince de tourteau. Même pour un trip SM, ce serait vachement chelou.

"- Mec, finis-tu par prononcer d'une voix passablement horrifiée. Fais-moi plaisir, n'essaye jamais de passer ton permis ESPECE DE DANGER PUBLIC PUTAIN JE SUIS PRESQUE SURE QUE TU AS TUE UNE MAMIE ET UN EMPLOYE ET DEMI LA. Arrête de crier. Il va encore t'envoyer Satan. Et je m'appelle pas Miku Hatsune, j'ai peut-être une tête à aller hurler sur tous les toits que le monde m'appartient mais essaye seulement de me coller un poireau à faire tournoyer et de te l'ENFONCE DANS LES FESSES ok ? Ok ? OK ?! Woah. Tu t'es cognée un peu fort, on dirait. D'ailleurs en parlant de ça, t'as effectivement un truc dans les fesses. J'sais pas si c'est ton trip, mais en tout cas, ça saigne, et c'est un peu dégueulasse. Tu envisages presque de le lui arracher, mais t'es pas encore suicidaire à ce point. Calme. Calme. Sinon moi c'est Miu. ET JE T'AURAIS PAYE UN TAXI MEC SERIEUSEMENT T'ABUSES LA."

Et sur ces mots, histoire de bien manifester ta contrariété, tu lui jettes dramatiquement un kinder surprise en plein dans la tête.